中国幽默总集 明代(三)
拗了一年
有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不忘”句时,如字读
来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住了年初时的事,仍
改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了,‘于戏’在此应读原声。”
塾师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就从年头跟我拗到年
尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。”
第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎么书不读,睡起觉
来了!”
学生说:“我也去见周公。”
老师说:“周公怎么说了?”
学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘子,我抬你回去怎
么样?”
新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!”
周公何处
有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的呀?”
嫂子告诉她说:“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?”
嫂子问:“你寻他干什么?”
新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就问他:“你面孔怎
么弄破了?”
小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉,葡萄架倒下来,刮破了面皮。”
太守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。太守一见,也慌了手脚,赶紧
对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看看,我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。一天,他老远见人捋衣服,断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装作大便,先踞那厕,小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了,不觉撒出一屁,并带下少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失
大!为小失大!”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?”
骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
认鞋捉奸
有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一
顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算账!”就枕鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,丈夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:
“你认认鞋子看。”
丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃,就用纸包了
块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西,我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走
了!”
缰绳太长
有人持竹竿进城门,横竖不能进,截断又可惜,正想不出主意时,旁人说:“10里外
有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。”
持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?”
李三老答:“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。
某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度,出口成文,不论
雅俗。
长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。”丈人赞好。
轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女婿说:“丈母放个
屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。
主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”
木匠不服,说:“你才瞎了眼。”
主人问:“怎么说我瞎了眼?”
木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
偷自家肉
有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。一天,他在家里
切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。
妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?”
厨子恍然笑道:“我习惯了!”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。但仔细一想,罗汉共有18尊呢!便责怪金罗
汉,弯着手指打它的头,问:
“快交代,还有17尊在啥地方?”
太太属牛
县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”
大声小声
兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把锄头藏在地头就回
去。”
吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就容易被人知道而偷
走。”
弟弟点头说:“知道了。”
弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说:“锄头已经
被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间,走遍各
地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。最后,只剩下一家了,一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想:“这里定是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开
业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。
来人问:“这是什么东西呀?”
医生答:“是僵蚕。”
“既是僵蚕,为什么是活的?”
医生答:“因为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:
“你的地位在我之下,为啥这样傲慢无礼?”
蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?”
过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
麒麟也责备它。
蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?”
后来,麒麟、凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生了这等非禽非兽
之物,真是无可奈何啊!”
有无父母
有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。不一会,来了个买货的人,问他说:“尊翁有
么?”
呆子说:“没有。”
“尊堂有么?”“没有。”
晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就是指你母亲,你怎
么能说没有呢?”
呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?”
呆婿傻话
某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这东西有什么用?”
呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。”
妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!”
不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:
“这盆大起来,石臼也能做。”
妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆婿又说:“这屁大
起来,霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
敲桌敬酒
一人请客前私下对仆人说:“你不要随便斟酒,听我敲一下桌子,你就敬一次酒。”
这话被一位客人听到了。席间,客人故意问:“令堂高寿多少?”
主人答:“73岁了”。
客人敲一下桌子,说:“难得!”仆人听到桌子响,立刻给客人敬酒。
过了一会,客人又问:“尊翁高寿多少?”
主人答:“84岁了。”
客人又敲一下桌子说::“更是难得!”仆人又来敬酒。
主人发觉上当,便大声对客人说:“你不要管他73还是84,你也喝得够多的了!”
口脚之争
脚对嘴说:“世上没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦地奔走,挣来的东西,都被你吃
去了。”
嘴回答说:“不要争了,我不吃,你也不要奔走,怎么样?”
畜生道号
党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”
太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”
下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”
太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”
只顾说嘴
京城里选拔将军,人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说:“这些武士都算不得魁梧,我家乡有个巨人,站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
一个山西人说:“我家乡有个巨人,坐在地上就能头顶屋梁。”
一个陕西人说:“这些都算不上希奇,我家乡有个巨人,开口时上嘴唇能碰上屋梁,下
嘴唇能搭在地上。”
旁边有人驳斥道:“照你这样说,这巨人身子站在哪里?”
陕西人答:“管不了这么多了,先只顾‘说嘴’(说大话)吧!”
换班对站
一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
一天,父亲设宴招待客人,叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来,快出城门时,碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让,于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里,一站就是好久。
父亲等急了,出来找儿子,见到这种架势,便对儿子说:
“你暂且拿肉回家陪客人吃饭,让我跟他对立在这里。”
六只脚跑
有个差役走路很快,上司发下紧急公文,怕他走慢了误事,便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
有人问他:“这样紧急的公事,你为啥不骑马?”
回答说:“6只脚跑,岂不比4只脚跑快得多?!”
妙处难学
有个人对儿子说:“你的一言一行,都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天,儿子陪老师吃饭。老师怎么吃,他就怎么吃;老师怎么喝,他就怎么喝;老师转
转身,他也转转身。老师看看学生的模仿,不觉暗暗发笑,一笑,打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏,可怎么也打不出来。没法,便对老师深深鞠了一躬,内疚地说:“老
师的妙处,实在难学啊!”
直走横行
一个罪犯到服役的地方,监管的军官想勒索他的钱财,故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面,军官骂道:“这么走,我成了你的随从了。”
又叫罪犯到他身后去跟随保护,罪犯又遵令走在后面,军官又骂道:“这么走,是我给
你开路了。”
罪犯不知所措,只得跪下请教:“我该怎么走才对呢?”军官道:“你如果每月送我些
银钱,直走横行,都随你便!”
雇秋蝉好
有个富翁,对待仆人很刻薄,从不让他们吃饱穿暖。
一天,他在花园里饮酒吟诗,知了在树上鸣叫。仆人故意问:“老爷,树上是啥东西
呀?”
主人不耐烦地答道:“这也不懂?秋蝉!”
问:“秋蝉吃什么?”
回答说:“餐风饮露。”
又问:“秋蝉要穿衣服吗?”
答:“用不着!”
仆人说:“那好,让秋蝉来侍候老爷,可比雇用我们省开销!”
尸体卖钱
一个富翁病了很久,只因他视钱如命,便撑着不肯请医服药,眼看就要死了。弥留之
际,对妻子说:“我一生想方设法积钱,好容易才攒下这点钱。我死后,可把我的皮卖给皮
匠,肉卖给屠夫,骨灰卖给漆店,你要记住呀”说完,眼睛一闭,死过去了。忽然,又微微
张开眼睛,用尽最后的力气,断断续续说:“现在,现在的人,都不能相信,千万不能赊
账,一定要——要现钱!”
怕汪公公
明朝有个宦官叫汪直,权势很大。皇帝以下的人,个个都怕他。
一天,皇帝看戏。演员演完戏,又扮成醉鬼,在街上摇来晃去,大骂朝廷里的一些大官。
别人警告他道:“你不要乱来,某王公来了,某阁老来了。”
演员理也不理,照旧骂着。有人便喊:“汪太监来了!”
这一喊真灵,演员马上恐惧地跪在地上,喃喃说道:“在这世上,我只知有汪公公,别
的随便哪个我都不怕。”
井中短鱼
店主招待客人,每次吃饭总要做鱼,但就是只见头尾,很少有中间的肉段。
客人问道:“店主啊,您的鱼都是从哪里弄来的呀?”
主人答:“都是池塘里养的。”
客人说:“恐怕是井中养的吧,不然这鱼怎么长得这么短?”
不识书礼
海滨有个平庸的书生,因家事告状,见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差,就
斥责说:“你既为儒门弟子,为何不识礼?”
这人说:“我生长在海滨,岂会连“鲤”都不识?鲤有北斗七星,信奉道教的人忌食。”
县官说:“我讲书中之礼,谁问你鲤鱼了!”生气地要鞭打书生。
书生又认“书”为“须”,急忙辩解说:“大人搞错了,有须的是鲇鱼,不是鲤鱼啊!”
咏诗相嘲
某学究教某东家子弟,东家给他的待遇很差。他即作诗讥道:“今年到此是我差,吊死
须寻大树丫,东道家家穷似虱,学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭,四季清汤当茶点。如此
教儿能长进,满村都是做官家。”
东家反嘲说:“今岁请师是我差,吟诗恰似口生丫,道是画虎反成狗,子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理,只贪盏酒与杯茶,之乎者也行行错,误了多多少少家。”
不识平仄
某人宴请私塾先生,这先生豪饮不歇,主家的妻子看了急起来了,就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶,以示酒已尽,让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓,丝毫不觉,
主家妻子急不可耐,在内室中大声呼叫了起来:“快休请此先生了,连瓶侧(与平仄音近)
都不识。”
四季懒学
旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:
“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”
豆腐先生
某东家极富却很吝啬,一日三餐尽用豆腐供应教书先生,终年不改一味。先生到期满临
去时,填《临江仙》留别相赠:“肥鸡无数,肥鹅无数,那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥,
这齑淡怎生熬过?早间豆腐,午间豆腐,晚来又还豆腐。明年若要请先生,除非去普庵请。”
嘲近视诗
有人作了一首嘲讽近视眼的诗:“笑君双眼太希奇,子立身旁问谁是?日透窗棂拿弹
子,月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻,为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处,吹灯烧破嘴唇
皮。”
好胡坏胡
有人嘲说胡子道:“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎(胡与乎音近)!’,‘不亦
乐乎’,‘不亦君子乎’,这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎,与朋友交而不信乎,不习
乎’,这三个乎是不好的胡;‘君子者乎,色庄者乎’,这两个乎,一个好,一个不好。”
某人问:“‘使乎使乎’怎样解释呢?”
嘲者笑说:“上面的胡子与下面的胡子一个样。”
地狱治罪
有人死而复生,说:“入阴府时,正见阎王审问季氏说:‘某年齐人入侵,你只派万人
对应,寡不敌众,致害人命;又某年饥荒,你不开粮仓,饿死无数;又你调理极差,水灾旱
灾多次发生,民多受害,该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
乌有先生听说后,感叹道:“假若果真如此判罪,那阴间里还要多多造些地狱呢!”
别人通气
某人患病,医家把着脉说:“吃了我的药,腹中先会响起来,然后大便就会畅通,至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿,忽听放屁声,医家得意起来,说:“怎么样,说得
不错吧?”
病者告诉他说:“这是我小弟放的。”
医家得意劲一扫而光,只得支支吾吾说:“也好!也好!”
开了药铺
某人外出,多年后归家,其妻已生得三个儿子。
丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎,妻子却先开了口:“您外出这许多年,害得我朝朝
想您,夜夜思您,思想至极生得三子,所以我把他们的名字都起得很有深意:长子叫‘远
志’,想您远在它乡;次子叫‘当归’,想您归来;小子叫‘茴香’,想您回家乡。”
丈夫苦笑说:“我若再做几年他乡客,家里定能开个新药铺了。”
庸医葬童
某庸医治死了某主家的小儿,算是认罪,答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗,派仆人跟去。
行至桥中央,庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩,仆人怒问:“为何抛了我家小孩?”
庸医说:“没有啊!”然后扬起左袖告诉仆人道:“你家的在这里呢!”
僧的月经
某僧人外出得病,热心者留宿于书房中,并请来医生。这医生一看室内布置精雅,只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上,医生在床前坐定,隔帐把脉。
不一会,医生诊断说:“这病属月经不调,是胎前产后常见症,无关大事,药到保病
除。”
和尚忙坐起,揭开帐子,对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
途记良方
某庸医医道平平,却有一癖,每听到或看到一良方,总喜欢记下来。
一次,途中看到一伙强盗,就躲进树林草丛中偷看。不一会,走过来一人,强盗拥出,
夺去财物,剥去衣服,杀了,被杀者恰好患小肠气,头被割下后,这气也走了。
这庸医像发现了秘密似地,取出怀中纸笔,写道:“医大卵脬经验方。”
聋耳医生
有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问:“莲心可以吃吗?”
医生答:“面筋吃不得的。”
病人又强调问:“莲肉呢?”
医生说:“腌肉也少吃些。”
病人不耐烦起来,说:“先生耳朵是聋的。”
医生回答道:“若里股内红的,还须防它生横痃。”
请来远神
一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问:“怎么请这么远的呀?”
道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”
山神顶锅
有个风水先生,替富户人家选择葬地。他哄骗富户说:“某月某日开墓穴,如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来,那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
这后,风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地,对着正在开墓穴的人说:“前些天,风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来,不
知这铁锅将放在什么地方?”
鲁参之墓
有两个愚笨的先生在道上相遇,寒暄起来,正好道旁有鲁参之墓,其中一位就赶忙下拜
说:“这是曾参的墓,让我一拜。”
另一个细看着说:“这不明明是曹参之墓吗?”两从争论起来,最后竟打起了架。
后来告到王推官处。王推官派人一调查,知道这是鲁参之墓,就各打两人20大板,逐
出大厅。
这两位都很气恼,友人来作和解,在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达,一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”,慌忙逃走,并道:“这是王推官家,怎敢又去惹他呢?”
咏物箴警
冲虚先生平素善道,常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人,嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺,警以诗说:“自家面垢何曾见,只辨他人丑与妍;量长画短分明甚,
终世何曾把自量。”
过了几天,先生又给嗜利者送去一条鱼,警语最后两句道:“香饵一吞无计脱,饱时反
不似饥时。”
人字收尾
三人共饮,其中一人出令,要“相”字起头,“人”字收尾,并先作令道:“相识满天
下,知心能几人?”
第二位说:“相逢不饮空回去,洞口桃花也笑人。”
第三人说:“襄阳有个李胡子。”
出令的人质问第三人道:“我出令要求末尾为‘人’字,你不符合呀?”
这人反问:“李胡子不是人吗?”
酒瓶加帽
魏元孚做太保(辅助国君的官),机敏识辩,喜欢酒,只是形貌短小,秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
一次,周文帝在室内放了10瓶酒,瓶上都盖着帽子,然后引魏元孚进去,想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看,马上就笑着说:“我兄弟辈怎么这样无礼,竟私自闯入君王住
宅?
还不早早回得家去!”说完抱酒而归。
周文帝见他如此机灵,拍掌大笑。
判牛断鹅
两农家养水牛。一次,牛角斗起来,一牛触死,告到官府,县官判说:“两牛相触,一
死一生;死者同食,生者同耕。”
又有一养鹅者,鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死,鹅主告邻居。官断案道:“鹅嘴如梭,
吃谷不多;鹅主偿谷,谷主赔鹅。”
误行酒令
席间行酒令,某人先出一令:“春雨如膏”。
另一人疑“膏”为“糕”,说:“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”,
说:“周文王像大饼。”
这狗吃糠
有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,
喊他吃饭,他硬是充好,说:“早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。
主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:“我确是
吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。”
性怕馒头
有个仆人饿极,随主人上城,见市上有卖馒头的,就伪装着大叫一声,仆倒在地。主人
惊问其故,仆人说:“我一向怕馒头,所以晕倒。”
回家后,主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧,就在空室中放上十几只馒头,然后把仆人
关进去。过了很久,也未听见仆人大叫之声,就轻轻推门进去,一看,馒头已吃掉一半多,
主人质问。
仆人笑道:“不知什么原因,今天忽然不怕馒头了。”
主人怒斥:“你还有其它什么怕的吗?”
仆人说:“没有,现在就只怕浓茶两碗。”
双斧劈柴
某人因酒色过度而病。医生关照他说:“你若再如此,就如双斧劈柴,会很快完的。”
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼,医生看出了她的不满,即改口说:“即使不能
戒色,亦须戒酒,这酒最伤人。”
病者说:“色害甚于酒害,还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道:“先生的话不
听,如何能使病好起来?”
去种韭菜
某家有客,正吃饭间,偶尔谈起菜蔬的药用来,客人说:
“丝瓜萎阳,属阴性,不如韭菜壮阳。”
过一会,主人喊妻敬酒,不见人影,就问儿说:“你娘呢?”
儿答道:“娘到菜园中去拔丝瓜,种韭菜。”
咏薄粥诗
有人趣咏《薄粥诗》:“半锅清泌米一盅,未曾到口使人愁。筷子插东却倒西,才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪,夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照,眉目分明在里头。”
老母猪肉
有人用老母猪肉送礼,主人咏诗嘲讽道:“昨日蒙君惠,全家大小欢,柴烧三担尽,水
煮两锅干。肉是新靴底,皮是旧马鞍。齿牙三十六,个个不平安。”
嘲尼姑诗
有人作嘲讽尼姑诗道:“五更钟响寺门开,前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆,钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕,今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩,四时何处葬私孩。”
吃三碗水
某士去参加官员选拔,路遇一个美女在打水,慕恋不想离去,便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水,拖延时间,很久才恋恋不舍离开。
时过一年,士人还未忘记美人,便又与兴儿一起到所见美人的地方,哪知美人已染病而
死。士人非常痛心,作诗悼念:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃
花依旧笑春风。”
仆人也思去年的事,咏道:“去年今日此门里,人与桃花相映美;今年若有佳人在,兴
儿还喝三碗水。”
先说大话
某人见肉担挑过,喊道:“拿肉来。”
卖肉人问:“官人,要用几斤?”
这人大言说:“我们这等人家,问什么斤数?你将这一脚腿称来便是。”
卖肉人称完说:“官人,这脚腿9斤4两。”
这人说:“也好,你给我割下4两,其余都留给你自己用吧!”
自夸癖性
蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说:“我性格最刚勇,凡别人碰我,没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢?”
苍蝇也夸自己说:“我素来不喜讲英雄与懦弱,人有佳肴美酒,我总得先吃个饱,有谁
比我的食物丰富呢?”
蚊子避开它们的话头,自夸道:“我行藏独特,谁也比不过我,每见香闺艳质的美人,
就偎倚在她们身上。有诗说过:‘纱厨浸月凉如水,赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢?”
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来,说:“看你衣着尚无,原来如此风流。”
尽忠尽孝
某人纳进小妾,就去请先生给妾起个名,先生说:“这名起‘孝女’最好。”
这人后来因纵欲过度得了痨疾,算命先生对他说:“你可再纳一妾,冲冲喜,病就会好
的。”这人听信,又去请先生为新纳的妾起名,先生起为“忠女”。
这人妻妾很多,纵欲更厉害,终于病危告险。他把先生喊来,问起命名的含意。
先生告诉他说:“书中早有明解,你难道没听说过‘孝当竭力’,‘忠则尽命’吗?”
天王地王
某巨商游妓院,不到一年万贯荡尽,被逐出妓院。巨商要自缢而死,妓女恐人命牵累,
让他住在妓院,每日分些酒食给他。
不久,又有新客来妓院,妓女照送不误。后客问她:“你每顿送酒食进里面,给谁吃
啊?”
妓女说:“我家中有一神,叫‘天王’,我每日都祭他。”
后客偷偷溜进房后察看,只见帐中坐着一人如神,后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说:“你带多少本钱来?”
答:“5000贯。”
巨商笑着说:“我原有10000贯,到此用尽,称天王。你只有5000贯,若用尽时,只
得做地王了。”
新妇请安
某家儿子岁数大了,父母不让结婚。儿子忧叹,故意对父母说:“一人睡,脚冷极了。”
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚,并说:“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
半夜后,石块渐渐冷了,儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上,“蓬”地一声,父母惊
醒过来,急问是何故作声?儿说:“开门开门,新妇来请安了!”
误抢小姨
有男女两家,经媒婆说合定亲联姻。男贫女富,男家恐夜长梦多,于是选一日子抢亲成
婚背女就跑,结果误抢了小姨子。
女家紧追出来喊道:“抢差了!”
小姨急得在背上说:“别听他,不差不差!快跑!快跑!”
还要招弟
一孕妇临产,痛得厉害。对丈夫发誓说:“以后宁可一世无儿,也不要再养小孩了。”
丈夫说:“一定遵命。”
不一会,生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字,想了好多时也未起出个满意的名来,
妻子说:“还是叫做招弟吧!”
取笑而已
某媳妇怕婆婆。后来,婆婆死了,她见婆婆的像挂在棺前,为解心头旧恨,握拳对像欲
打几下。刚想挥拳,忽风吹像动,媳妇大惊,急缩手说:“我只是开玩笑,并不想怎样!”
无事生烦
有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上
门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”
儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女
子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不
好。”
只识牛马
一女婿蠢笨无知,妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次,妻子又反复教他:“我家世传二古画,芳草渡头韩干马,绿杨堤衅戴松牛。”
到丈人家后,呆婿偶尔见画,就照字所搬,称颂此画。丈人暗想:这女婿倒是识画里手。
后来,妻家欲买“十八学士画”,丈人急忙喊来女婿辨识,呆婿一见画卷,就叹说:
“好古画!芳草渡头韩干马,绿杨堤畔戴松牛。”
同观者大笑,岳父面子丢尽,骂道:“你只识牛识马,何曾识人!”
上天去坐
某痴女婿不懂世事,每次妻子家宴会,总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧,
教他下次宴会一定要坐在高位。
一天,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来,东看西瞧,只见门口檐边有一架梯子竖着,就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想:这痴人出洋相了,便瞪眼指示,让他下来。痴婿
哪里理会,大声反抗说:“终不成叫我上天去坐吧!”
宝家三井
有人把婚事比作宝家三井,说:“人想娶妻而未得时,叫寻河觅井;结婚而料理繁忙的
家事,叫担雪填井;等到孩儿长大,男婚女嫁之时,财礼嫁奁,种种操办,事势迫促,叫做
投河奔井。
捶碎夜壶
某人对朋友说:“我老婆经常吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,直吵到卖掉后
为止。”
一朋友说:“我那贱女人更厉害,不要说买回,就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说:“两位老兄别说了,我那母老虎,不但不容婢仆,更厉害的是连我
买夜壶都不许,买了必捶碎方休。”
定不出来
某人怕老婆,一日被妻子打,无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道:“快快出来!”
丈夫觉得床下安全,嘴硬起来,说:“男子汉大丈夫,说不出来,定不出来。”
一人不逃
几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大
叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原
位。
有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!
兄弟认匾
兄弟三人都患近视,某天同去拜会一客。登客堂,看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟:“主人有病吗?为何要写‘遗精堂’呢?”
二弟说:“你看错了,主人好道,故题匾叫‘道清堂’。”
两人争论不休,最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说:“二位哥哥都错了,上
面哪来的匾啊!”
不如求己
有个人问佛祖:“观音旁边有那么多侍者,为何还要自己亲手提净瓶啊?”
佛祖戏弄似地回答:“求人不如求自己好啊!”
小鱼待客
有个主人烧了两条鱼,自己吃大鱼,却拿小鱼给宾客吃。不巧,大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中,客人故意大声说:“谁想求取好鱼种,就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说:“这条鱼太小了,不值得去作鱼种。”
客人说:“鱼虽小,眼睛却大得很哩!”
须寻活计
某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好,就登门给他相面,好话用尽了,最后说:“足
下只消这双大眼睛,就一生受用不尽。”主人高兴之余,招留卜者吃住多日,而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说:“我还有一语,君当记住:足下也须寻些活计,不可全靠这双
眼睛。”
争夸技艺
木工说:“我巧妙地利用斧凿,造屋做家具,是真正的高手艺。”
石工说:“你弄的都是木头,有什么难,我雕的是坚硬的石头,你能比吗?高手艺要算
我。”
铁工说:“刨木雕石,都要用我锤炼出来的工具,你们没我的帮助能行吗?不要去虚争
这闲气了。”
见我怕否
江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。
一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边
问:“你见我帕否?”
后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”
“鲊”字下饭
有个人十分吝啬,为省菜,每次吃饭前,总在空盘中写一个“鲊”字,叫一声“鲊”,
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃,说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了,大怒说:
“你吃得这么快,不要吃呛了,再连累我出钱给你买药。”
新娘坐轿
有个新娘出嫁,半途中轿底坠落。轿夫们束手无策,相议说:“新娘不能步行,非乘轿
不可,如回去换新轿子,路又太远了。”
新娘说:“你们在外面抬轿,我在里面走,谁也看不出,不就行了吗?”
该吊我了
一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。
有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声
誉,你说该不该吊?”
客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”
倒看借条
有个财主不识字,向人讨债时,拿出借条装模作样地看。
借债人笑道:“你看颠倒了!”
财主很尴尬,掩饰道:“我是给你看的!”
难熬三年
新官上任,问亲信道:“官要怎么做才好?”
亲信说:“第一年要清,第二年要半清,第三年就可以浑了。”
新官叹口气道:“叫我怎么才熬到第三年呢!”
送别趣诗
一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时,见没什么可搜了,便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行:“来时萧瑟去时丰,官币民财一扫空;只因江山移不
去,临行写入图画中。”
藕大如船
主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。”
主人问:“这是什么缘故?”
客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。”
一钱莫救
有个人极为吝啬。一次出门,遇到小河涨水,舍不得花钱坐渡船,就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中,水深流急,将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见,急得要命,喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行,儿子
只肯给五分银子,双方讨价还价,很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲,望着儿子大叫道:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!”
假充秀才
某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司,呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗,便怀疑地问道:“你既是秀才,把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
他不知这话是出自《论语》的典故,只怕是椿人命案,为避嫌疑,便连声大叫道:“小
人实在不知情呀!”官吏便命差役将他鞭打20大板。
富家之子走出衙门后,对家奴说:“这县官太不讲道理了,说我阿公打杀翁小九,将我
打了20大板。”
家奴说:“这是古书上的话,你理应知道一二。”
那人说:“我连叫不知情,尚且挨打20板;若说知道,岂非要拿我赔命!”
蠢儿卖药
有个人初次做中药生意。一天有事外出,吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连,那儿子愚笨,不识药名,找遍竹笥(盛药材的器具)也寻不到,便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后,大笑道:“客人如果要买知母贝母(中药
名),你岂非连母亲也抬出来卖了?”
包做道场
一个吃素食的人家要请几位道士设醮(为消灾弥祸而设的道场),一个道士非常贪财,
不顾性命,只要全数独得报酬,凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
他不分白天黑夜,手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时,突然晕倒在
地。主家怕出人命,便商量着请人将道士扛出去,再作处理。
那个道士忽然醒来听见,拚命从地上抬起头对主人说:“你且将雇工打我出去的银钱给
我,我自己替你慢慢爬出去吧!”
难做东道
一个和尚每逢夏夜,总是赤身裸体躺睡在山边,口中念着佛经,舍出自己身体喂养蚊
子,一心想做佛。
观音大士听说此事,要考验他是否诚心,便变成老虎,咆哮着来到山边,要他舍出身体
给它吃。
和尚跑起来避开,大叫道:“今晚撞见这个大客人,此东道叫我如何做得起?”
画俯首人
党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像,喊来几个画工估计费用,都说要银子数两,党
太尉很不开心。
有个画工就说:“我只需白纸一幅,笔一枝,墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了,问
怎么个画法。画工说:“黑纱帽,皂角袍,犀角带,皂靴,画一个黑番童。”
太尉又问:“着什么颜色呢?”
画工答:“画一只漆黑桌子在旁,你斜俯在桌上即可。”
党太尉说:“此画最要紧的是人面,如果俯伏在桌上,怎么能看见啊?”
画工说:“相公这等嘴脸,如何还要见人?”
腹中空虚
有个客人坐了很久,主人也没拿出一样吃的东西来款待。
客人就说:“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
客人只讲了一句就停下了,主人急听下文,赶紧追问,客人又说:“看见清溪白石十分
可爱,就坐谈了很久。”
客人又停了下来,主人问客人说:“坐谈后又怎样了?”
客人说:“坐谈已经很久,只须去了,因为腹中空虚,多谈无力。”
冬日摇扇
一个穷人去走富亲戚,无毛皮衣服,只能穿葛麻做的单服。这人爱面子,恐富亲戚见
笑,冬日里带上一把扇子,席间不住摇扇,对众宾客说:“我这人就怕热,即使冬日也喜欢
取凉。”
酒席完后,主人看出了穷亲戚的做作,便请他留宿,并迎合他的做作劲,用单被篾席,
在池畔亭台的风凉处搁铺,让他住下来。这穷亲戚不便再改口,只得暗暗叫苦。
半夜后,天气更凉,穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒,不料失脚跌进池中。主人来
看他,惊问怎会跌入池中的,穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说:“我怕热怕得厉
害,即使冬月里睡在凉亭中,也还想洗一洗凉水浴。”
古今笑史 冯梦龙 编
探求“幻术”
金陵有个卖药的,手推车上装着一座观音菩萨的雕像,病人向他买药,他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里,如果药在手掌里悬空不掉下来,便说是观音菩萨同意用这药,
然后才让病人服用。人们认为真有神灵,于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术,很想学到手。待大家散开后,他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后,一钱不付,扬长而去,酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说:“如果你那幻术肯教我,我也把
这幻术教你。”
卖药的说:“我没有其他什么奥妙,观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石,药里有铁屑
儿,所以药接触手便被吸住了。”
小伙子笑道:“我更没有其他什么奥妙,只不过先把钱付给酒店里,所以吃后就走,他
们便不再问了。”
谁是王妻
镇守江西的赵王李德成,有一日唤来几名歌女,穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样,排列于庭前,让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事?但他却
对赵王打躬作揖道:“头上有黄云的便是您夫人。”
歌女都好奇地向滕国君头上仰望,独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说:“这
是您夫人。”
蔡邕菜神
江南有个驿吏,自称办事干练有方。某年,刺史新到任,巡视到驿站,驿吏恭候,说:
“驿中一切处理完备,请大人察看。”
刺史进酒室,见有个像,问:“这是何人?”
答:“杜康(传说中酿酒的发明者)。”又进茶室,也见一个像,驿吏说:“这是陆羽
(对茶道很有讲究,著有《茶经》)。”
刺史好笑,再进一室,只见小菜毕备,室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音,驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。
刺史见驿吏此牵强做作,大笑不已,说:“若到饭堂,必是要有米芾(书法家)像;到
马场,必是要有司马迁像了?”
一齐动手
县官和县丞都是贪污老手,只有县尉是个清官。
一天,三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱,心满意足,便叫乐工演奏起音乐来,
县官、县丞随着音乐婆娑起舞,县尉却呆坐一旁,视而不见。
县官叫道:“为什么不动手?来,来,来,一齐动手,活活血脉,助助消化!”
县尉答道:“你和县丞已动手了,我再动手,老百姓就没法活了!”
豺狼咬鱼
闹了旱灾,求雨要表示诚心,按例是禁止屠宰的。
御史娄师德到陕县视察,当地的官吏为了奉承他,还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子:“你们为啥要杀羊?”
厨子答道:“不是杀的,是豺狼咬死的。”
娄师德笑笑说:“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
一会,厨子又端上了红烧鱼。御史又问,厨子故意说:
“它也是被豺狼咬死的。”
娄师德大笑道:“你这傻瓜!为啥不说是被水獭咬死的呢?
这就不会露出马脚来了。”
好客挂牌
元朝鼎盛时,有个江右(官名)名叫胡存斋,特别好客,常常怀疑守门人挡驾,有客来
了也不通报。后来,他在家时就干脆挂出一块牌子,上写:“胡存斋在家。”
征收鹰翎
某地有两个做官人。不通文章,但却喜欢卖弄文章。
一次,其中的一个称赞杜荀鹤的诗,说“也应无计避征徭”这句非常之好。
另一人不服,说:“这句有什么好,一定是句误诗,野鹰(音通“也应”)怎么能有征
徭?”
说这诗好的人解释说:“这怎么会有误呢!杜荀鹤是著名诗人,这是当年苛捐需征收翎
毛罢了!”
良马善走
李东阳曾经有一匹良马,送给了陈师召,陈师召骑着这马回朝,在马背上作成二诗。
隔日,他把马还给李东阳,说:“我原来骑的那马,每次回朝总能作成六诗,骑这匹马
只能作二诗,这不是好马。”
东阳笑道:“马以善走为良。”
陈师召想了好久,感到这话有道理,就再骑上良马回去了。
万物一体
某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他:“如路遇猛虎,这时怎样求得万物一体。”
另一腐儒急忙解释道:“有道之人,能降龙伏虎,倘遇老虎,定能骑在虎背上,决不会
被老虎吃掉。”
周海门笑道:“骑在虎背还是两体,只有让老虎吃下肚去,才可称一体。”听者大笑。
驱驴宰相
王及善才学平庸,为人刻薄,作宰相时,别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池(接近皇帝的机要部门称凤凰池)。他毫无政绩,有一点却管得很严,每日都要关照
下官说:“不得让驴进入官署。”后来,别人就给他起了雅号叫:“驱驴宰相。”
弹劾御膳
古时御史之职就是监察朝廷,任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评,就属不称
职,要被罢免。
有个御史叫王平,到了百日,仍未提出任何批评。同事看他很镇静,有些吃惊。有一人
说:“王平闷声不响,定有大事在胸。”
过了几天,同事听说王平向朝廷进言抨击了,就去偷偷打听,哪知探得半天才得悉说:
“王平上言弹劾御膳(皇帝的食物)中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。
鹅鸭谏议
南宋高宗赵构朝见下官,有个叫董门的谏议官向高宗建议说:“近来禁止杀猪羊,这很
符合圣德,但对鹅鸭也宜禁宰。”
刚说完,忽有人报:“金兵南侵,有一号‘龙虎大王’的人,特别勇猛,很难抵挡。”
高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎(宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎)上奏
说:“大王不必忧虑,这里正有‘鹅鸭谏议’,足以对等‘龙虎大王’的了。”
《孝经》退兵
东汉末年黄巾大起义,向栩为朝廷献计说:“我有一计,不须兴兵,便可使黄巾军退
去。”
人问:“此是何计,请速讲来。”
向栩道:“只需派人在黄河边上,面对北方读《孝经》,兵自可退去。”
人又问:“你此说有何依据啊?”
向栩笑道:“难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下,一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢!”
歪戴帽子
元时,胡石塘应聘入京,元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子,稍有歪斜,
忽必烈问他所学的是什么,胡石塘答道:“治国平天下之学。”
忽必烈笑道:“自家的一顶帽子尚不端正,又怎能平天下呢?”于是就不用他。
孝泌怜虱
江泌字士深,办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名,为便于区别二人,所以别人就把
他称为“孝泌”。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心,他说:“菜心吃不得,它是可以继续生长的东西,吃了违
背孝道。”
每到冬季,他的棉衣破絮块块,虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次,孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来,放到墙壁间。过了一会,又怕虱子会饿死,就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。
不禁盗坟
某朝士性迂腐,任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿,长期居住此地。某天,忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去,就告到县府。朝士拿诉状一看,也不细究,就判道:“周文王的
苑囿,老百姓都能去打柴、放牧,你薛少卿的坟茔有什么了不起,要禁砍柴?!”
郡守忌讳
某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职,有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字,就避而不见。家仆知道他的意思,就叫那人改姓丁为姓千,果然郡守乐呵呵相见。
另有一日,有大案来报,文中有“病故”两字,吏官知他怕见,就用手指掩住这两字。
郡守一气看来,见被遮处文义不通,就用笔敲击吏官的手指,让他拿开。“病故”两字露
出,郡守脸色顿变,急忙取了文书到案桌下旋转数次,口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。
陈镐“戒”酒
陈镐爱酒如命,而且酒量极大。在山东当督学时,父亲怕他喝酒误事,便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后,特别订制了一个可盛二斤酒的大碗,还在碗边上刻上八个字,约
束自己:“父命戒酒,只饮三杯。”
讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁,高高在上,作威作福,还要几个做官的儿子轮流供养他,稍有半点
不称心,就要责骂他们。
一次,一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他,穆宁觉得味道鲜美,吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖,心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后,反把儿子揍了一顿,骂道:“哼,这么好的东西,为啥直到现在才弄
给我吃?”
翠鸟筑巢
翠鸟胆子极小,怕人捉它,就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后,又怕蛋从窝里滑下
跌破,就造个较低的新巢,把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了,“唧唧”地讨食吃,又唯恐
它们跌死,马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了,站在巢边,拍着翅膀想往外飞,翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果,小孩便很容易地捉到它们。
飞升上天
浙江有个男子想修行成仙,便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕,可以飞升到
天上去,于是在后园里迭起几张桌子,爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开,人便很快
地掉下来,跌坏了筋骨。请医吃药,过了整整一个月才复原。
夫人问姓
姓伍的官太太,依仗男人是县太爷,骄气十足。
一天,一群下属官吏的老婆从她门前路过,她指着其中一个,轻蔑地问道:“你姓啥?”
这个女人恭敬地回答:“姓陆。”
官太太很不痛快,心想:“我男人比你男人官儿大,我只姓伍,你倒姓陆啦。”
接着,她又指着另一个女人问:“你姓啥?”
答道:“姓戚。”
官太太更不高兴了,气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道:“我姓伍,她们偏说姓六、姓七;再
问下去,说不定还有姓八、姓九、姓十的呢!她们不是存心要爬到我头上吗?!”
不识宝砚
有个人叫孙子翰,对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看,并说道:“这东西
价值3万,十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气,就会有水流出来。”
孙子翰听了冷笑道:“一天就是呵出一把水,也只值3文钱,为啥漫天要价呢?”
何婆算命
洪州有个叫何婆的人,善用琵琶卜卦算命。
一天,一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调,唱道:“你这
男人要交富贵呢!今年得一品官,明年升二品官,后年升三品官,再后年升四品官”
司法官笑道:“何婆,你说错啦。品级越少越高,品级越多官越小啊!”
何婆随即改口,又胡诌乱唱道:“今年你减一品官,明年减二品官,后年减三品官,再
后年减四品官,再过五、六年,你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”
禁月照明
晚唐昭宗时,凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖,所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出,原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
艺人张廷范求见李茂贞,用嘲笑的口气道:“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用,天
上还有月亮呢!我建议您也下令禁止月亮照明。”
疑是仙鹤
北宋开宝年间,神泉县张县官,表面廉洁,其实贪财。他在县衙门口张贴告示道:“某
日,是本县官生日,特此通告衙内人员不得送礼。”
一个小官见了与同事评议道:“县太爷出告示写明他的生日,目的是让我们晓得,说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道:“对呀。”
于是,张县官生日那天,县衙内人员各自拿着细绢送他,说是给他增寿的寿衣,张某来
者不拒。又对部下说:“下月某日,是我太太生日,不要再送礼了。”
大家见他又要勒索,只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道:“飞来疑是鹤,下
处却寻鱼。”意思是:他来时装作像仙鹤般清高,蹲下来便像鹭鹚般贪食,处处摸鱼吃了。
众多“方朔”
唐朝有个叫阿来婆的女人,以弹奏琵琶来为人卜算吉凶,据说很神。一时,达官贵人盈
门,求她卜算官运。
文学家张鹜不信此道,特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命,还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目,拨动弦子,高声乱唱道:“东告东方朔,南告南方
朔,西告西方朔,北告北方朔,上告上方朔,下告下方朔”
世上只有汉武帝时的一个东方朔,哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢?将军
说:“你请来这么多‘方朔’,我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆,不能回答。张
鹜大笑而去。
刻戒怒板
都御史陈智性子异常暴躁,动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人,但仍不称心,洗脸
时,很少有不被他打的。他坐着时,如谁走过有脚步声,也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气,于是他便专门做了一块木板,在上面刻了“戒暴怒”三字,表示一定要改正。可木板
刚做好,一人对他不够顺从,他便举起这块木板,打了他无数下。
灶神白衣
陈孟贤素不喜欢客人,家中也从未留客吃过饭,同事就给他编了个笑话:
腊月二十四,天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服,只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪,问道:“你为什么独自穿白?”这个灶神答道:“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎,自然黑了,我在陈孟贤家,他从不请一次客,我的衣服怎么能黑
呢?”
依从一次
从前,有个逆子,父亲说东,他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中,就立遗嘱道:“死后一定要把我埋葬在水中。”
谁知这回儿子倒开了窍,他想:“我平时都违背父命,如今父亲死了,就依顺他一次
吧!”于是挖了一个池塘,把父亲葬在水中。
半天悠闲
有个官吏游寺庙,和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后,兴致勃勃,当即吟了唐人两句
诗:“因过竹院逢僧话,又得浮生半日闲”。
和尚听了苦笑两声,官吏问他为啥笑,他说:“你官老爷偷得半日闲,我老和尚忙了三
天哩。”
随口对应
文皇曾经对解学士说:“有人写了‘色难’一句,很难作对。”
解学士马上回答说:“容易。”
等了一会,文皇不见解学士有下文,说:“既然说容易,为什么迟迟不对啊?”
解学士答:“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。
称雨道晴
裴子羽做下邳县令时,张晴任县丞,两人都很有声望,且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说:“县官之间很不和睦。”
有人问他缘故,小吏答:“长官称雨(羽),赞府道晴,终日如此,哪里会和?”
懒猫五德
万寿地方有个叫彬师的和尚,看到一只懒猫,对客人说:“人家常说鸡有五德,这猫也
有五德:看到老鼠不捉,是仁;老鼠抢它的东西它就避让,是义;设宴待客有美食时就出
来,是礼;鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到,是智;每到冬天就躲进灶内,是信。”
谢客妙法
乔仲山家做的馄饨很好吃,曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天,他在每
位客人桌前先放好一张纸条,并且告诫各位说:“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看,原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去,从此便没有再来求取食物的人了。
李谐妙答
北方使者李谐到了梁国,梁武帝陪同他到各处游览,偶尔到了放生的地方,武帝问李谐
说:“你们国家也放生吗?”
李谐答道:“不捉,也不放。”武帝面露愧色。
领受半礼
吴生虽已年纪很大,但好趋附权势。
偶有一次赴酒筵,看见有个穿著打扮像平民的人,在他后面也去参加宴会,吴生只是勉
强点了下头,神色很傲慢。过了一会,他见主人对这布衣者很恭敬、热情,就私下探问,别
人告诉他,这就是大名鼎鼎的张伯起。
吴生想再上去向张伯起献殷勤,张笑着说:“刚才已经领受过您的半礼,只等我再讨了
半个一起补还给您,就不要再劳动你了。”
赃官收受
明朝正德年间,陈民望做黄州郡守时,重修了鼓楼,并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿,是陕地人,平素颇有清廉之誉。看到题词后,对一位叫邓震卿的说:“什
么叫‘壮观’?照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
又有一次,绍兴府的上面挂有一匾,写着“牧爱”两字,戚编修对当时的守令讲:“此
匾应当撤去,从下面望上去,不是‘收受’二字吗?”
急变称呼
宋朝崇宁末年,读书人蔡嶷进京参加科举考试,因奉承巴结权贵而考取进士第一名,便
去权臣蔡京家拜谢,尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见,蔡嶷急忙
改口道:“叔公大人在上,孩儿再拜见两位叔父大人。”
好好先生
东汉司马徽从来不说人家的短处,同人谈话,无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗?他答:“好。”有人向他诉说自家儿子病死了,他说:“大好。”
妻子责备他道:“别人认为你是有道德的君子,所以将私事告诉你,怎么听说人家儿子
死了,反而说好呢?”
他答道:“你说的话,也大好。”现在常说的“好好先生”,来源就是这个司马徽先生。
石有赤心
武则天喜欢吉利,很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西,讨她欢心,以便邀功请赏。
有一天,洛河边上一个居民,发现有块石头里面是红色的,立即献给女皇,说:“这石
头有赤心。”
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话,驳斥道:“这石头有赤心,其余的石头难道都想造
反吗?”
压孕押韵
谢兵马使之妻因墙塌被压死,杨天锡前往凭吊,谢哭着说:“妻子正有孕在身,今压得
没个完整的样子,这该怎么办哪?”
杨天锡诙谐道:“此所谓‘虽不成尸(诗),压孕(押韵)而已。”
谢兵马使苦笑着骂道:“我已痛苦至极,你还在说戏话!”
自诧才华
北齐并州有一世家大族,族中某人声称好作诗,但所作诗尽为人取笑,他却自以为了不
起,连一些著名大家都瞧不起,竟作诗讥贬。每当这时,旁人故意说他诗作很好,有才气,
他便飘飘然,宰牛杀羊相邀嘲弄者。
妻子知男人荒诞、胡乱,屡次边哭边劝谏他不要再如此了,这人恨道:“才华连妻子都
不能容,何况是陌生人呢!”
“水神”投水
李梦阳自号“空同子”。某年渡江,见同船上的某有司在请祀“水神”保平安,李梦阳
觉得好笑,便令随从把“水神”捆缚起来,投入江中,说:“水神投水,是它得到最适合的
地方了!”
方竹手杖
润州甘露寺,有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州,见到高僧,便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国,坚实而正方,为稀有之品。
事隔多年后,李德裕再次与那高僧相见时,问道:“竹兄还在吗?”
僧答:“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
李德裕连连喊可惜。
当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说:“削圆方竹杖,漆却断纹琴(名琴,以纹理特
殊而著名)。”
逸马杀犬
欧阳修在翰林院时,常常与同院他人出游。一次,见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说:“你们说一下这事。”
一人说:“有犬卧于通衢,逸马蹄而杀之。”
另一人说:“有犬卧于通衢,卧犬遭之而毙。”
欧阳修笑说:“像你们这样修史,一万卷也写不完。”
那二人说:“那你说呢?”
欧阳修道:“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。
景文修史
宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》,宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理,欧阳
修看了,决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
一日,他故意在壁上题道:“宵寐匪祯,扎闼洪休。”宋景文见后问:“欧公,您这是
在‘夜梦不祥,题门大吉’吧?
何必用如此艰深的词句!”
欧阳修笑道:“您所作《李靖传》中的:‘震霆不暇掩聪’(意为‘迅雷不及掩耳’)
之类,亦是犯了这种毛病啊!”
景文很惭愧,从此改正陋习。
发死人财
唐时,赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
本县有个村长死后,窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐,声称要
为死者造像。各捐钱一贯,得200余贯。
得钱后,窦知范马上说:“这村长正在地下受罪,阴间欺他是新死鬼,我们必须救急。
现在我已造好一座像,就用它先来代替,可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像,仅5
寸长。
大家知道受骗,叫苦不迭。
刺史榨油
筒州刺史安重霸,贪财无厌。
有个卖油郎姓邓,会下棋。安重霸便召他来对局,但又不许卖油郎坐着与他下,每下完
一子,总要让卖油郎退至墙角等候他下,说:“待我算好棋路,你再上来看。”一天也下不
了几个子,卖油郎久立,饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸贪财的人对卖油郎说:“这是等着你向他送礼啊,他并不会下棋,你这样站
着不如献礼求退!”
卖油郎照做,果然安重霸不再召他下棋了。
肉障肉阵
唐玄宗时的宠臣杨国忠,凡有客请酒,讲究奇特、奢侈,总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品,供客享用,号“肉台盘”。冬天,令侍女围着防冷,号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风,称之为“肉障”、“肉阵”。
用“香唾盂”
东晋人谢景仁爱好整洁,好追求奇特,每次吐唾,就睡在左右人的衣服内。完后,放此
人一天假洗衣。到后来,每次要想唾,左右人争抢不止,都想受此“恩赐”。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾,皆用漂亮侍女之口承接,只要一有呵痰声,婢女就须
张开口等待,严世蕃称此叫:
“香唾盂。”
阴沟之物
王黼为北宋末年大臣,他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚,每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出,洗净晒干。
过了几年,不觉已积成一囤。
靖康二年,金兵攻破北宋都城汴梁(今开封),王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家,王黼家老幼吃得很香,连连称谢,哪知这正是他家的阴沟之物。
鱼弘四尽
南朝梁人鱼弘,性极侈靡,侍妾百余人,车马服玩,皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守,曾聒不知耻地对人说:“我做郡守有一特色,即皆为四尽:
水中鱼鳖尽,山中麋鹿尽,田中米谷尽,村里百姓尽。”
房舍之利
张虞钊镇守沧州时,搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说:“舍利(为“佛骨”的梵文
译音)是怎样的?”这禅憎早知张虞钊唯利是图,存心讥笑他,便故意曲解说:“舍利的意
思是:有剩余的房子就租给别人住,这样就得到了房舍之利。”
地不能载
东晋元兴元年,桓玄由江陵(府名,在今湖北省境内)攻入晋都建康,杀司马元显,专
朝政。次年逼安帝禅位,代晋自立,国号楚。
一日,桓玄正睡在床上,忽然间,床塌于地。侍中殷仲文拍马说:“圣德深厚,连地都
有些承载不下了!”
已过两天
北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实,内中点起名贵的大蜡烛,时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳,只感到这个夜怎么这样长,拉开重幕一看,方知已过去两天。
终身遗恨
北齐库狄伏连,官至大将军,但很鄙吝。一次妻子大病,他也不给钱看。后来,妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后,为这事遗恨终身,认为自己太麻痹了,是一次大损失。
东昏侯昏
雍州刺史萧衍,乘齐内乱,起兵攻齐帝东昏侯,在建业(今南京)城外筑起包围圈,断
绝外援,情况万分紧急。谋士向东昏侯献策,要动用后堂储藏着的数百具厚木板,用作守城
的器具,东昏侯仍吝啬不改,说:“这些都是用来做殿堂的材料,动不得!”最后将士离
心,东昏侯被萧衍所杀,齐灭。
不肯洗脚
南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装,数年也不洗一次脚,说:“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习,反复劝他洗脚。某日,阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后,即有梁州之败,阴子春大恨妻子,说这是洗脚所造成的。此后,便终身不再洗脚。
苗振试赋
苗振将试馆职,晏殊对他说:“你应该稍微温习温习。”苗振说:“哪里会有当了30
年接生婆,还把婴儿包扎倒了的事。”
待试赋时,要押“王”韵,苗振随手把《诗经》中“率土之滨,莫非王臣(顺着田土直
到海边,都是周天子的臣民)”句拈来,为押韵,舍去最后一“臣”字,用了上去,也不细
究,结果意思完全错了,未能中选。
晏殊笑笑说:“苗君该是老手,怎竟会还把婴儿包扎倒了呢?”
冯妇搏虎
张鳌山在江北做提学(官名,管所属州县学校和教育行政),用“冯妇善搏虎(冯妇为
男子,春秋时,能徒手打虎)”为题考学生。
徐州有一士人说:“冯妇,一妇人也,却能搏虎,不只搏也,而又善搏。她是如何搏的
呢?先扼其吭,再斩其头,剥其皮,然后投于五味之中煮而食之,岂不美哉?”
屡屡重复
熙雍年间,某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗:“一个孤僧独自归(一个与孤、
独重复),关门闭户掩柴扉(关门与闭户、掩扉同义)。半夜三更子时分(半夜即三更、子
时),杜鹃谢豹子规啼(子规、谢豹为杜鹃别称)。”
嘲人窃句
北宋真宗年间,杨大年、钱文禧、晏无献作诗,都效法李商隐,自号“西昆体”。后
来,许多年轻的文士也都仿效起来,生吞活剥,从李商隐所作中抄写句子过半,拼拼凑凑算
是自己的作品。
一次,宫中宴会,请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐,穿着破烂不堪的衣服
登台,对台下说:“我只仅仅是个崇文院的职员,每天要被那么多人摘取、摭拾,看看我还
像什么样子的喽!”
填补空白
南京守备太监(起监军作用)叫高隆,有人向他献了幅名画,名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境,指着空白说:“好!好!还可在此再添画一个‘三战吕布’。”
无人相随
名画家沈周作《五写行春图》送与某太守,太守看后很不满意,说:“难道我出行只一
人,就无人相随吗?”
沈周知道后,便别画一张有随从的相送,告诉太守说:
“无奈绢短,只画仪仗前导三对。”
太守笑着说:“三对马马虎虎也可以了。”
服诗念佛
唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日,他取过杜甫诗作,焚作灰烬,拌人膏蜜之中吃了下
去,自祷说:“令我肝肠从此改换吧!”
又有人叫李洞,羡慕贾岛诗句,便铸了个贾岛铜像,像神一样对待它,还每日里念“贾
岛佛。”
囊中包泪
许应逵作东平郡守时,很有清正廉明的赞誉,但为同事所中伤。某年,上司偏听馋言,
给许定罪,把他调离东平。
百姓送行时哭泣不绝,许应逵晚上到旅舍,对仆从说:
“我在东平一无所有,只不过落得百姓几滴眼泪罢了!”
仆从叹道:“您囊中没有分文,如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦!”
不能请喝
宋时,王景文正在江州与友人下棋,突然接到宋明帝的敕令:“赐死。”王景文神色自
然,仍认真不苟地下完棋,然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说:“很遗憾,这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。
马周斗酒
唐朝中书令马周,起初穷困不得志。初入京城西安时,行至京城以东10里的灞桥附
近,停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息,他们在马周旁饮起酒来,还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒,在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。
二百里镜
有个朝廷官员,家藏古镜,自称此镜能照200里,用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说:
“我面孔还不如碟子大,怎需用照200里的镜子呢?”官员受讥,面色通红。
笑受唾面
娄师德温顺谨慎,与人没有嫌隙。某年,弟弟被授为代州刺史,师德告诫他说:“到了
代州,不要为小事与人计较。”
弟说:“今后即使别人唾我的面,我也不争吵,只是自己擦去便罢了。”
师德摇头说:“这正是我所忧虑的啊!凡别人唾你的面,必定是恨你,如果当面擦去,
这不是还会引起他的敌视吗?人家唾你的面,只有笑而受之,待它自己干。”
风流学士
解缙去探访驸马,恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名,想一睹风采,便隔帘叫人留
解缙用茶。
解缙索笔题诗道:“锦衣公子未还家,红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见,隔帘闲却一团花。”
公主大怒,奏报父亲明成祖朱棣。父笑道:“此等风流学士,见他怪做什么?”
共饮而醇
刘公荣为西晋名士,好与人饮酒,饮时从不挑剔同饮之客为谁,不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为,他笑道:“比我高贵的,不可以不给他酒饮;不如我
的,亦不可以不给他酒饮;与我同辈的,又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。
阮籍戏刘
王戎到阮籍家,刘公荣也正在座。阮籍对王戎说:“我有美酒二斗,与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅,刘公荣滴酒也不沾,言语谑戏,如同往常。
有人问为何不给刘公荣喝?阮籍答道:“这乃是公荣自己戏自己也。他常说:‘比我公
荣高贵的,不可以不给他酒饮;不如我公荣的,也不可以不给他酒饮。’那么除此而外,当
然只有公荣可不给他酒!”
醉酒诘范
滕元发曾做范仲淹的幕僚,常私下里去妓院饮酒,范仲淹不满意这种行为,想教训他一
下。
某晚,候滕元发又出去,他便坐滕元发的书房中,明烛读书,等滕元发回来。很晚,滕
元发才大醉而归,见范仲淹坐室中,便长揖而拜,问范读什么书?范答:“《汉书》。”
滕元发故意说:“汉高帝是什么样的人(含意是:刘邦也是“贪财货、好美姬”的人,
但仍然成大业,你又何必以小节来苛求我呢)”范仲淹一听,顿悟其意,也不作答,略有惶
惑地走了。
杀父乃可
司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平,把府舍内的屏障全部去掉,使内外相
望。政治上倾听意见,不殉私舞弊,不多时东平风气大好。
司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说,有人杀母亲,阮籍说:“嘻!杀父嘛
还可以,怎可以杀母呢!”
旁边的人怪阮籍失言,阮籍说:“禽兽只知母而不知父。
杀父如同禽兽,杀母禽兽不如!”大家这才点头称是。
如此通文
某城有个县丞,一向不好好读书,但却喜欢装出很有学问的样子,仿效文人之语,弄得
笑话百出。
一次,这城的县令大病初愈,自觉形容消瘦,县丞讨好地说:“堂翁深情厚貌,如何得
瘦?”(典出《庄子》,厚貌深情应解释为:貌虽忠厚而其情深藏难测,用在这里完全牛头
不对马嘴。)
又一次,随县令赴宴,将饮时,县令赴别席辞去,县丞又乱套用《孟子》语道:“乞其
余不足,又顾而之他。”(文意应为:把剩余的讨去了还不满足,又窥探着到别处去乞讨。)
一日,县令捕捉到盗贼数人,令严刑审讯,盗贼吃不消一顿棍棒,哀号起来。县丞在旁
拍手笑道:“恶人自有恶人磨!”
县令气得面孔发紫。
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