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标题: 我斯慕的启蒙及欲望 [打印本页]

作者: mimi 时间: 2019-12-23 08:11 标题: 我斯慕的启蒙及欲望

很多时候，写日记，把不好的心情、未满足的欲望写下来，好似就能得到一些释放。
记得上学时暗恋单恋求不得的那个时候，每天都要写半小时甚至一小时的日记梳理心情，梳理完心情，内心总会重新给自己一个稳定的答案。
当时，也曾把自己纠结不开心的心情和同学说，同学会说：还是你不忙，还是你没有遇到真正的烦恼，所以才自寻烦恼。

可能就是这样吧。记得有一首词：
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

正好这一周，工作不太忙。工作不忙了，就容易想得多，容易想着欲望。
也不知道斯慕的喜好真正是从何而来的，说实话也不知道自己对斯慕的喜好是不是“叶公好龙”。
但我却记得欲望生长的那些痕迹。
欲望的最初，应该是“恋母”，恋母的记忆让我印象最深刻的就是被断奶的痛苦。可能是因为妈妈奶水不足的缘故，很小的时候我就断了奶，但我总记得同龄的小朋友总是可以吃奶，但我就是不再被允许了。于是，这份依恋，成了对母亲身体的依恋，喜欢钻她的怀里，喜欢亲她的胳膊和腿。
后来，亲妈妈的胳膊和腿不被允许了，自己只能通过YY来满足自己的欲望。小时候的自己，那会还不懂得什么叫做欲望，只是在家里，会特别的喜欢设计设想一些剧情，比如被不允许穿衣服，比如被一个小姐姐控制住抚摸。有时候，自己还会自己给自己表演，不穿衣服，披一个毛巾被，自说自话。

我真正的类似性或斯慕的初步体验，应该是在初一开始的，但现在看来，应该是“同性”的经历。
当时的初中，学生都要求住校。当时的床铺，是大联排的通铺。我的左床，是原先小学的同班同学L，小学时候我们两成绩就都很好，但他皮肤很白，同时日常生活中显得比较温柔。我的右床，是个平时很喜欢打架去网吧，学习成绩不好的同学X。刚刚上初中的我们，对性不是很有概念，对“同性恋”更是没有什么认识。但因为是大通铺，小男生第一次过集体生活，晚上熄灯后也爱一起玩闹。
最开始，我是和左床的L同学一起玩。记得那时的夏天，大家都搭着蚊帐，玩着玩着，我们不知从什么时候开始，就隔着蚊帐，相互抚摸着对方的胳膊，感觉特别的舒服。渐渐地，我好似发现自己更愿意享受被抚摸的感觉。玩了一段时间后，和L的体验无疾而终。
和X，我们的体验则走得更久。只记得我们每天晚上，都要相互抚摸。再到后来，我们进入了一个被窝。最开始，我们只敢摸对方的身体其他部位。在相互抚摸的过程中，我愈发感觉自己喜欢被控制被抚摸的感觉。
于是，我们默认开始了角色的扮演，直到开始这样的剧情：X同学会把手伸进我的被窝，我假装拒绝阻拦，会千方百计的用手阻拦X的“侵入”，但阻拦的过程，却“故意”留下“漏洞”，在关键的时候，松下劲来，让X更容易长驱直入侵入我的身体其他更隐私的部位。记得有一次，X的一只手伸了过来，我便用两只手控制住他的那个手臂，结果却“疏漏”了X的另一只手；他的另一只手长驱直入到我的上半身，我“只能”放开他原先的那只手，“全力”控制他入侵我上半身的手，但却“没能”将他的手挪离我的身体。而他原先那只手，则“乘机”侵入到我的腿。此时，“毫无办法”的我，只能用腿与那只手斗争，斗争的过程，却是身体的愈发“沦陷”，直到他成功的控制了我的下面。被控制住的我"只能"任由他摆弄。
但那时候的我，还没有真正经历主动的射。虽然会硬，而且我也有过“梦遗”。但那时的我并不知道，梦里混乱羞耻的画面以及憋不住的尿，和早上醒来湿漉漉的内裤，其实是自己射出来的东西。更不知道快速的套弄，其实也可以射。那时的我也不能想象，如何和一个女生，产生真正的行为。
初一下半学期的期末考试，自己成绩从第四滑落到十三名，我们也换了宿舍，从大通铺换成了高低上下铺。于是，我开始了挑灯夜读的岁月，考到了全年级的第一。同期，X同学开始更频繁的去网吧、翘课，他的成绩滑落到年级的末位。我们俩也渐行渐远。再后来，X因为和同学打架，被学校劝退。从此，我们再无交集。
初中的这段故事，我没有和任何人讲过。极其偶尔，初中的同学有一次开玩笑地问我：“你是不是有一个老公？”我回答：“哪有的事情，我们就是随便叫着玩的。”

差不多在进入初中的前后，互联网进入了我的世界。因为住校的缘故，能真正玩电脑的时间也只有两周一次回家的周末和假期。最初，是在互联网看到露骨的图片，感到十分的刺激。
但互联网对我性的真正启蒙是通过维基。那个时候，还没有“墙”，维基可以自由的搜索各种的词条。对“性”的兴趣，让我开始了探索搜索，终于知道了男女生结构的不同，知道了性应该是怎么回事。

维基每一个词条下，都会延伸出更多的链接，很快很快，链接就延伸到斯慕的一些词条，这些词条描述的行为，给当时应该还只是初中的我，带来了莫大的刺激体验。后来，检索到了lj大院及更多的斯慕网站，看到被捆绑控制的图片，比如男生的下面被束缚，并被身体其他部位牵扯捆绑，或者女生的敏感处被束缚牵扯，都感到尤为的刺激。
到了高二高三中间的那个暑假，突然第一次在网络上找到了所谓的某片。我第一次看到能动的男女的那种行为。那个片子我已不可能找到了，但我还记得片子里的日本女生，她绑着双马尾的辫子，穿着深蓝色的泳衣。真实的画面，真实的行为，给了当时的我莫大的刺激体验。我看着片子，第一次有了自己撸动的高潮。时间是2007年6月6日的晚上。而第二天，还是高二的我，要准备参加高考，进行高考的体验。
从此，通过互联网，满足了我对女生身体的兴趣和对性的兴趣，这份满足，已成了自己消解压力、释放情绪快乐的重要途径。表面上，我是好好学生，在同学中表现出从来不看那些东西的形象。但在私底下，却收藏了很多的网站，下载了很多的东西。而且我也发现，我真正喜欢的对象还是女生，喜欢的行为，是男女之间的行为或是女女的行为。自己更喜欢欣赏的，还是女生的身体。所以，我应该还是异性恋，或许假如我是女生的话，我应该会是一个拉拉。

可能是因为从小的经历，因为初中时所谓的“性”体验，以及因为自己的本性性格原因，所有的类型中，我特别喜欢看被控制、被羞耻tj的小说和片子，喜欢看到故事的主人公，因为某个原因，被人胁迫，被迫露出，被迫穿戴，被捆绑束缚，被强制高潮，被迫经历与日常生活反差极大的羞辱体验。
后来，我找到了“步非烟”的作品。她的作品其实就是一段音频，音频中她会假装和你对话，在对话中，羞辱你，强迫要求你服从她的命令。虽然只是听着她的音频，服从她音频中的命令，但那对命令的服从、对她下达任务的恐惧与渴望，还是极大的激发了我的欲望。在她羞辱的命令中，被迫脱光，被她鄙视羞辱自己的“弟弟”，被她要求激发欲望，撸动起来，又突然之间要求停止，不能做任何动作，只能忍受欲望渴望喷发的煎熬。最后，在音频的羞辱中，自己失去控制的达到高潮。这种羞辱被控制，与失控快感交织的体验，远远大过自己看一般作品时的快感。

后来，有了第一任女朋友，没有插入，但满足了自己对女性身体的所有好奇与渴望。再后来，有了最终成为自己的妻子的女人。灵魂与价值观的契合成为我们在一起的主要原因。当然，还有一个重要因素，就是她的颜值和美丽。然而，我们所有的契合，并不包括那方面生活的完全契合。现在，我们的工作都越来越忙，躺在一起，也几乎倒头就睡。特别是她，睡下后，很多时候很回避抚摸的进行。当然，真正进行时，也很好很快乐，但那种我喜欢的情景，却始终很难在她身上获得。
所以，更多的时候，我还会找着看网络，继续找寻网络上的自己喜欢的那类作品，找寻羞耻tj类的片子或小说。

再后来，今年10月，我开始想寻找到真实的女s，想在网络上找到那种被控制被羞辱被强迫的快乐体验。一开始尝试被控制羞辱的体验确实也很好。但后来，也会遇到很乱七八糟的人，交流很让人不舒服。我原以为我只是想通过斯慕满足欲望，体验羞辱tj被控等任性又非“正常”快感。后来我才发现，我并不喜欢单纯的被欺辱，也不乐意费心对陌生人刻意搭讪并设计迎合其喜好。我认识到，斯慕本质上是一种特殊的亲密关系，必须基于信任与尊重，必须立足于人与人之间的信任坦诚。我也渐渐了解了一些斯慕中受到伤害的很多故事，认识到欢愉的欲望是可能会有欢愉的代价的。知道斯慕必须要谨慎和认真。
特别是一位s多次告诉我：“让我保护好自己，希望我不要做会让自己恶心和后悔的事情……”

其实，除了tj任务的肉欲，斯慕中的控与被控的过程，是会让我产生被控制监督管理着的感觉。?我喜欢那种被监督管理要求着的生活。觉得如果能被控制，过那种被审视评判的生活，真的很好：一方面，在被命令、审视、评判中，感受到地位高低的差异而获得一份快感；另一方面，自觉自愿的被审视评判，其实也是激励自己收获成长与进步的过程。一切，能是灵与肉真正的好的统一。
当然，我也知道，想象的这种斯慕生活，很好，但自己很难能够得到。一位dom曾对我说过，圈子里没有任何一个s可以陪我干这些……
而且，自己已婚了，工作繁忙，生活整体上很辛福。自己不可能抛下已有的一切，投身自己给到斯慕。不能全身心的投入，谁又能愿意真正走心的陪我斯慕，tj控制我呢？

而与自己的老婆，她实质上还是不很接受斯慕的心态，她并不完全了解我的癖好。甚至一度她说过，这是变态。但是，按s的建议，还是逐步和老婆尝试着在性生活中，试着控制被控制。确实给我们的体验增添了非常好的色彩味道。然而，她本性不是斯。此外，我们相互之间已经有了稳定的角色，我很难在她身上，感受到地位高低的差异，感受到被审视评判的紧张感。而且，她并不会羞辱tj我。更重要的是，性的生活，在我们俩之间，现在太少太少。

所以，现在的斯慕世界，很多时候可能更是承载着一份寄托。斯慕类似于一个隐蔽的与现实无关树洞。在这里，所有自己真实的一面都可以表达表现。无论是崇高的价值与理想、繁忙的充实与吐槽，还是肉体的不可为人知的欲望，都能在此发泄与表现。想象中有S或D审视我的一切，默默管控着我，同时也让我有心里寄托之暖……同时，所有暴露着的更多自己，也是对自己的监督，让自己有所畏惧，让自己不要真的太过堕落。
但有时候，失落的早上或晚上，总有一份渴望，想要冒险，想要这个世界暴露自己，暴露自己的另一面，想要找一个让我信赖的人，作为我的控制者，掌控我的一切，审视我的一切，给我惩罚或tj。或者，也不奢求太多，仅仅有一个人审视我，关注我，要求我，这种感觉也足够很好。

人生八苦，求不得占得其中之一。欲望总归很多时候是难以压制的，所以在这里，写下欲望，坦然面对这样"欲求不满"的自己。愿大家都能少苦多幸福。

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