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标题: 世界最佳笑话精选zz [打印本页]

作者: zzp118 时间: 2005-11-16 23:49 标题: 世界最佳笑话精选zz

……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，
拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死
了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。
可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来
怎么办？”

英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：
“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚
才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴
子！……”

加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航
员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠
笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下
300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后
扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”
将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障
碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头
发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎
么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，
您的视力完全没有问题！”

美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突
然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。
惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真
是个名副其实的大善人！”
那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”
办事员想看看飞机时刻表，对他说：
“(请等)一分钟，先生！”
“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格
兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯
子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带
他去房间。
爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么
个小房间！”
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，
拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死
了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。
可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来
怎么办？”

英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：
“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚
才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴
子！……”

加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航
员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠
笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下
300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后
扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”
将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障
碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头
发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎
么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，
您的视力完全没有问题！”

美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突
然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。
惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真
是个名副其实的大善人！”
那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”
办事员想看看飞机时刻表，对他说：
“(请等)一分钟，先生！”
“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格
兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯
子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带
他去房间。
爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么
个小房间！”
服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

作者: daty.莫 时间: 2005-11-17 12:31

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