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标题: 上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在 [打印本页]

作者: topgemini 时间: 2006-8-21 15:37 标题: 上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在

◆　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

◆　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

◆　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

◆　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

◆　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

◆　　亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.

◆　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

◆　　除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

◆　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

◆　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

◆　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

◆　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

◆　　别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

◆　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

◆　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

◆　　丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

◆　　指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

◆　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

◆　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

◆　　俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

◆　　游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

◆　　我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？

小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

◆　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

◆　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

◆　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

◆　　秀发去无踪，头屑更出众！！！！

◆　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

◆　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

◆　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

◆　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.

◆　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

◆　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

◆　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

◆　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

◆　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

◆　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

◆　　昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

◆　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

◆　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

◆　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

◆　　如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

◆　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

◆　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

◆　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

◆　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

◆　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

◆　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

◆　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

◆　　谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

◆　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

◆　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

◆　　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

◆　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
◆　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

◆　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

◆　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

◆　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

◆　　店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！…………我被强暴了！

◆　　顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在*窗的位置上。

◆　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

◆　　月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

◆　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

◆　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

◆　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

◆　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。*

◆ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

作者: linsansan 时间: 2006-8-22 08:43

哈哈

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