标题: 经典笑话 [打印本页]

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作者: 夜之斑    时间: 2012-11-20 23:11     标题: 经典笑话

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然说：“蚂蚁它……什麽也没说……”

一日上完体育课，每个人肚子饿的都不行了，到食堂吃饭，人多，又挤又乱。只听一人对打饭的大婶喊：“我的饭、速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！ 要饭的等急了……”

一个音乐系的大学生，背个吉他坐公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉他，说:“还没唱就要钱啊？！”

高中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子呀！”

小王痴迷水浒，一天课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头，全班大笑，小王大叫：“不期这厮竟使得好暗器！”

买了一袋苹果回家，半路恰逢市容纠察清理马路市场，小商小贩纷纷逃窜。一小贩慌忙中不慎翻了车，水果四下乱滚，不觉生了恻隐之心，遂下车帮小贩把水果一一捡回。正待上车离开，却被小贩一声喝住，他指着我手中的那袋苹果说：“大哥、就算你好心帮我，也不能拿我的苹果呀！~”

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷...

一天上课的时候，老师的手机响了，老师看了看挂了，然后又响了，看了一下又挂了，一会儿又响了，这时一同学说：“老师，你出去接个电话吧。”老师还是挂了，继续讲课，还没等老师把手机放进兜里铃声又响了，另一个同学说道：“老师，要不我们出去你在里面接。”

一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”

一个男的、十分的腼腆、有一天、他看到了一位美女、就想要上前搭讪、可是左想右想也不知道怎么搭讪、看到路边有块砖头、于是他就抄起砖头、就直奔向那位美女、对着美女说：“嗨、小姐、这块砖头是你掉的吗？”美女：“………………”

一个老奶奶说楼上的邻居买了辆新车，孙子问:“自动挡的还是手动挡的啊？”奶奶思考片刻:“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿意去，少妇说:“你不去，我可去了。”爷爷在一旁正色道:“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。”

大学时某个夜晚打雷下雨，正好停电，宿舍里几个哥们开始瞎聊。 其中一个哥们很自豪地说，他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。 另一哥们惊讶地问：“大哥，你对牛做了什么？老天都看不过去了！”

某同学背单词迎战六级，竟然累倒生病住院了，朋友来到病房看他，在病床边握起他的手说:“你还好吧？医生怎么说？同学说:“Doctor。。。”

小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。 有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！” 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小明：我奶奶腰椎间盘突出。

中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。 第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。 但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。” 然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”

学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。 对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？” 经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？” 闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。” 剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。” 招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证？” 学生：“都是准考证。”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说：“自己赶公车没赶上， 不过也好， 既锻炼了身体，又赚了1元钱。” 老婆当时就怒了说：“ 你傻啊 ，要追也追出租车啊 ，至少赚个起步价。”

今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果(iphone4)吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我特别关注了他们。

物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！因为我们都不是一两岁的人了！”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练的小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤抖什么？”小兵答：“冻的！”

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