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标题: 关于医生的笑话 [打印本页]

作者: 夜之斑 时间: 2012-11-22 01:37 标题: 关于医生的笑话

医学在发展
  “大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
  “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
  “可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
  “是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步呵！”
         医　嘱
  医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的！
         根治白发的良方
“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
         服药的时候
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？”
“那还不简单！您服药的时候往别处看呗！”
         转　诊
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“您最好还是到兽医院去看看。”
         健忘症者
  医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
  病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。
  医生：“谢谢你啊！再见！”
  病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？”
  医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
         减肥良方（一）
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候。”
            减肥良方（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他把钱都用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
            舌头和药方
  一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
  “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
            稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”
            职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
            最佳良药
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
            消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！”
            医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
            “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
            激动疗法
——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？
——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
            药　酒
酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？
酒鬼：……
            一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
            先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
            世界综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
            延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
            免费拔牙
一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”
            牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
            回　声
“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
“我没有！”医生回答，“那是回声。”
            给强盗拔牙
夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
            涨价原因
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答，
“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
            慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
            宽　心
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
            天意如此
病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”
            医　术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
            对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”
            慷慨的医生
病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”
            手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
               抓　猫
一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”
               十五公斤重的阑尾
病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
               百分之百
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
               肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，就取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
               兔子所以不戴眼镜
“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”
               聪明药
一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星期再来。
一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗我是药吧。”医生笑着答道：
“你已经变得聪明些了。”
                  长发少年
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
                  一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢！”
                  精神科医生
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
                  皮肤科医生
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
                  小儿科医生
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
                  传染科医生
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”
                  兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
                  病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
                  名医的过去
有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
                  治愈率大大提高
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
                  号　脉
“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”
                  结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
                  三年没有热气的腿
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
                  倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
……
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”
                  脑　袋
朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
                  按书生病
找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病的。”
                     出　诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
                     猜硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃腺割了。”
                  难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18年呢。”
                  不致把衣服撑破
去产房看妻子分娩前，杰夫•纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰夫•纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫•纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大？”杰夫•纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
                     安眠药
一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起来！”
病人揉揉眼睛问：“什么事？”
“你忘了吃安眠药！”
                     并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
                     磷
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”
                     体　重
医生问病人：“您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
                        练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
                        感谢医生
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
                        X光片上的栅栏板
某老人买了一辆低座安全的小摩托车，但他最多只敢骑到每小时20公里。因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道:“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
                        假　牙
医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病是不是该好了，医生？”
                        死　因
护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
                        盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
                        病情恶化
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您解除痛苦。您还想见见什么人吗？”
病人：“别的医生。”
                        同样年纪
一位老人告诉医生：“我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”
                     肚子安拉锁
医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”
                     差一点儿
某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”

                     职业手腕
“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
                     不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
                        担　忧
“您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
                     医生的疑问
“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的费用。”
                     手术前
外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
                     手　术
医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？
病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
                     打消顾虑
病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
                     秘　方
为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
“有。通货膨胀。”
                     账单寄上帝
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

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