转来转去的菜盘    一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人
只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心
急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
    鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
    “你知道哲学家是一种什么人吗？”
    “不知道。”
    阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
    “那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
    “当然不是。”
    “那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。

点　菜    一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
    侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
    “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

抬出去    有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都
吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”

环境的钱已付过了    一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
    “没错，”侍者答。“是10美元。”
    “就咖啡和丹麦点心？”
    “还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
    乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”

念菜单    一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
    回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
    工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
    “我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

等　菜    在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
    “请您再稍等片刻，先生。”
    “怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”

定饭桌    侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
    顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌
子。”

甲鱼汤快不了    餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
    “我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来
的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”

一块鲸鱼肉    一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板
结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
    “是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
    职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
    “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

没法喝    麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了
上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
    服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他
叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
    服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点
点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
    “噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看
看，调羹在哪里呢？”
   

庆祝加薪    老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
    杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”

酒的度数    房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，
吃力地说道：“这酒多少度？”
    “多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”

单腿站着喝酒    一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
    “在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够
了。”
    苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
    卖啤酒的“窍门”
    一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖
掉多少桶啤酒？”
    “35桶。”老板得意洋洋地回答说。
    “那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
    老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
    “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
   

边　界    一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌
子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”

工作时间    工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
    “巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
    “是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
   

在水果摊    一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
    女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”

在熟食店    一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
    “O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。”
    香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”
    “不，请再切一些。”
    等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！
    我只要这最后两片。”

在食品店    一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
    “太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
    可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了
拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
    “好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

在金店    某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意
思！”
    金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
    “是这样，你救了我小女儿的一条命！”
    “我？”
    “是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”

在珠宝店    有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔
摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
    售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那
人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
    这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱
吗？”

在百货商店    巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售
货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻
10岁！”
    巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我
一摘下它，就会使我年老10岁。”

在药店    一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
    售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
    “谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
   

伤心的结尾    有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
    傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员
说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你
们在大厅找个安顿的地方。”
    “太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
    然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路
上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有
趣的故事。”
    于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不
堪，决定先休息一下。
    “喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心
极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”

那是电梯    有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
    可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
    服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

解　围    旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可
怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”
    “那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
    “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

影迷旅游者    导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
    “女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”
    “这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。

钱我不能接受    一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他
在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
    这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找
个睡觉的地方吗？”
    他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第
二天一早醒来，他感到很满意。
    这时那个女人说：“喏，钱呀？”
    “噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”

也是怪兽    有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么
时候出现呢？”他问一个向导。
    “一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。

无法活动    威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡
觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
    “怎么，你们现在还供应晚餐？”
    “对，一直供应到9点半。”
    “那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
    “我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”
    “哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”

总统的房间    一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全
满，无法安排。”
    “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套
客房吧？”
    “当然啦，他是总……”
    “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

飞机妙用    前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民
将拥有自己的私人飞机。”
    一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
    导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可
以乘飞机抢先赶到那里排队。

死前不要错过良机    导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，
这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在
这里是看不到的。”

骷　髅    导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
    “这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
    导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

教跳蚤认字    旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
    没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”

没有鳄鱼    佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证
这儿没有鳄鱼，是吗？”
    “没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
    这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没
有鳄鱼呢？”
    “它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”

奇怪的命令    一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了
县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：
    “拿点鱼去喂我的马。”
    老板说：“马并不吃鱼呀！”
    旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
    客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者
一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
    当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
    旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
   

多得小费之谜    餐馆服务员在一起聊天。
    “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
    “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对
她们说‘再见！小姐。’”

永无止境的小费
    在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以
对这永无止境的小费制度恨之入骨。
    有人敲门了。他问：“是谁？”
    “先生，我是送电报来的。”
    “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
    门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”
    “怎么办不到？”
    那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
   

不速之客    一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问
食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
    “没有，”食客并不脸红。
    “不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许
的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客
人也许会来，我就是没请自来的客人。”

认识食物    在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很
饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
    旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
    “那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
   

服　药    “大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
    “您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
    “当然哪，每顿饭后一片！”

骑　马    “我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
    “结果怎样？”
    “马在一个月之中瘦了40公斤。”

文　身    一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地
图。
    ——“具体在哪个部位，指给我看看。”
    ——“在巴西。”水手回答。
   

针锋相对    约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩
笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
    约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把
头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
    约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有
人会认出你的。”    “
    想看看自己的本来面目”
    一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
    “怎么理法？”理发师问。
    “剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”

剃头和刮脸    一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
    “5卢布。”
    “刮刮脸呢？”
    “2卢布。”
    “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”

危在旦夕    一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去
吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚
了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
    “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

失业    “长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”
    “嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
   

职业性的回答    编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大责任。
    “啊，是的！”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”

必备条件    约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
    “你有什么特别喜欢做的工作？”
    “如果可能，我愿意参加董事会。”
    “你发疯了吗？”
    “什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

希望结婚    一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”
一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。

制　鞋    意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，作好防罢工的准
备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是
左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

请　假    亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
    “如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”
经理不无怀疑地问。
    “我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

迟　到    某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

记　账    几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记
号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你
这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”

开　除    乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好
的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的
上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”
    他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
    几天后，其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有个人在俱乐部把信交给了他。第
二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔
尼银行释放你了！”
   

整顿有方    董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么
整顿？”
    “这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布
由哪位负责记录。”

一致通过    美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了。事
后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
    大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前
3天，应将消防柱彻底检查一次。”
    立刻有人附议，全体一致通过。

主席的发言    “有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为，冗长
的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。
只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖
得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”

董事局决议    董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争
论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

长　会    一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门
口走去。
    “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
    “我家里有孩子呀！”
    过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
    “您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
    “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”
   

素食主义    甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
    乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

很简单    ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
    ——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它！

死　因    巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
    比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

奇题奇答    “乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿
色的？”
    乔纳：“这个问题确实需要解答。”
    片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”
    “请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候
就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃！”

高职人员    约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
    朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”
    约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

变化奇妙    鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：
“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而
住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年！”
    假如遇上狮子追捕……
    “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
    “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
    “但是，要是您没有步枪呢？”
    “那我就把手枪拿出来呀！”
    “要是手枪也没有呢？”
    “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
    “但是，要是您连短刀也没有呢？”
    “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
    “但是，奔迪，您仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
    “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意
谁赢？”

挤奶之态    “你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

抛媚眼    ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
    ——“你得赶快把媚眼还她，也许她还等着用呢！”

健身术    “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
    “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

不会游泳    “我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”
    “我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”

为了轰走鳄鱼    ——为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。
    ——为了轰走鳄鱼。
    ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀！
    ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

头发与胡须    “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
    “这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！”

下　棋    “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
    “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
    “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

拍　照    一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千
万别把她的车子摄入镜头。
    “为什么呢？”朋友问。
    “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
   

不会淹死    “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
    “这话怎讲？”
    “你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”

化　妆    “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
    “很简单，你不用化一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇
膏……这样，别人一定认不出你。”

坐你的椅子    丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇
洒的男士，丽沙高兴极了。
    那男子问道，“小姐，您要跳舞吗””
    丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
    “好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”
   

踩人为己    剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分
钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的
脚了？”
    “是的。没关系，现在已经不疼了。”
    “不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”

看错方向    戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反
对吧？”
    一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”

弄走狮子    马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁
不会这个？”
    马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
    “当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”

苏格兰人看戏    一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的
父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦
了。”

上座踊跃的奥秘    演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人
在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
    “因为剧中女主角频频更换服装。这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更
换，这就吸引了更多的男观众……”

看电影    茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑
中等了十几分钟。”
    “电影院里没有慌乱吗？”
    “慌乱了——那是在来电的时候。”
   

火车准点开到    有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，以便观
看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”

电视病    西方世界出现一种新疾病：电视病。
    有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父
亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

唱卡拉OK    “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
    朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

买　书    在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南
之类的书？”
    “先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
    “好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

读　书    “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
    “有书不读的人，那便是灵魂出壳！”
   

难读懂的书    图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在
一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深
的学问。”
    这个架子上的书很快就全部借出去了。

盘点图书    图书馆在盘点图书。
    “威尔逊先生，请记下来，在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道，她翻翻书
页，又补充道：“在第8页上也有。”

最新的解剖学    在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
    “解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

建　房    一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，
你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的
住户了！”

购　房    报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的
妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起
的想法……”

住　房    一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
    “这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
   

房东与房客    “我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
    “真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”

贵房子    女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”母亲：“别着急，我们马上就要住
贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

约翰和房东    约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……”
    店员惊奇地问：“干什么用？”
    “房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

以同样的条件搬进去    流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
    房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
    “好，我愿以同样的条件搬进来住。”

好印象    一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫
人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
    “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预
先交付房租的。”
   

长　马    一个人来到马场。
    “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。”
    “当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
    “我们希望要长的。”
    “长的？”
    “最啊？要知道我们一共8个人呢！”

租马时间    “向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
    “20法郎。”
    “那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这
里的时间计算呢？”

骑　马    一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩下来，摔昏在地。
    他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”
    “还不错，”受伤者答道，“我至少懂得了家父的毕生遗愿！”
    “令尊也有骑无鞍马的愿望？”
    “不，他老人家一直希望我做事要三思而行！”

驯　狮    “您是驯狮员吗？”
    “是的。”
    “为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦小……”
    “这就是原因所在啊。那些狮子都在等着我胖起来。”
   

探险原因    两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。
    “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活。那汽车放出废气的
恶臭、化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣啭；我喜欢双脚踏在那从
未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？”“我来这里，”另一个人说，“是因
为我的儿子整天在练萨克管”。

狮子没读过书    两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前。一个探险家小声说：
“镇静。让我们想想在介绍野生动物的书中所学到的知识：‘如果你站着不动直观狮子的眼
睛，那么狮子就会转身逃走。’”
    “没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
   

水好极了    新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钓鱼人：
    “今天的水怎么样？”
    “水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”

不上钩    伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的。”
    钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢！”

钓鱼趣话    “你在这里钓鲈鱼要罚款的，”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的
季节早已经过去。”
    “这我知道，管理员先生。其实我也并不打算在这里钓鱼，”钓鱼人说，“是这个小坏
蛋非要偷吃我忘在水里的鱼竿上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一
会儿。过一会我也就回去了。”

自开药方    “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
    “大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
    “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
    “这好办，这只要不在禁止钓鱼区钓鱼。”

钓鱼法    一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
    “在钓鱼。”
    “用镜子钓吗？”
    “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
    “你能把这种方法告诉我吗？”
    “可以。但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
    “方法是这样的，”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用
镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
    那人听了勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。
    你钓了几条了？”
    “今天你是第5条。”

给鱼开胃    “喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
    “我是想先给鱼喂点开胃的药水。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣
是不吃。”

罚　款    一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
    “用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
    “这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供
大众吃的动物是违法的。罚金一万元。
    过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
    “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
    “那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿
肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
    过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂
猪？”
    “老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

纳　税    法国人和美国人在一起聊天。
    法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——
蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋
税时气愤的脸庞的象征。”
    美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我
们在国旗上画了许多星星。”
   

别去见鬼    法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
    “是的，先生。”
    “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”
    “我打算去道歉。”
    阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。
    今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
    “是的。”
    “那您现在别去了。”

更正错误    一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认
为怎么样？”
    “很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”
    艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
    “好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，“刚才我说
那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”

祝　贺    A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
    B先生道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”
    A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
    B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
    A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
   

互　讽    一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去
10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
    附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同
样也会把刮脸刀寄给我的。”
    青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，
并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
    附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时
不使用它。”

儿子参加夏令营    安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样
子。
    有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让
他吃得快活，玩得快活。”
    “这样他就会来信吗？”
    “当然，但您千万别真的寄钱给他。”

寄　信    邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重了，请再贴一张邮
票。”
    “什么？”琼斯先生大叫，“那不就更重了吗？”
   

言而无信    ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”
    ——“言而无信！”

意味深长的答复    一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电
话出去，但没有打成。
    他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
    “不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”

打错电话后    “喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”
    “不是，我是私人住宅。”
    “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”
    “那您怎么打到我这里来呢？”
    “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
    “不是。”
    “那为什么你要拿起听筒呢？”

代　劳    电话铃响了。
    “喂！劳森在家吗？”
    “没有。有什么事要我代劳吗？”
    “我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧！”
   

骇人听闻    一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册
一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲。电文道：“速寄克宁翰头部与颈部！”

寄约会来    我的同室汤姆一向约会不多，最近，他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机
会。但这事来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约
会。寄钱来。”
    他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

简捷的回电    一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。他往家给哥哥发了
一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”

狮　腹    伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博
猎狮身亡。——弗兰特。”
    伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
    三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮
收到，有误。请运回巴博尸。”
    很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。——弗兰特。”

万应贺电    一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
    “值此新年即将到来以及您1987—1999年的生日也必将到来之际，谨向您致以最良好
的祝愿。”

一字之差    有一个信教的人结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1——4——
18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一
句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”不料送来的电文漏掉
“1”字，只写“约翰4——18”。新娘一翻《约翰福音》第四章18节，那里写着：“你已
经有5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

我来付钱    一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
    他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差
一些。
    “把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
    “别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’
这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
   

狡猾的野兽    猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐
狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一
看才发现，原来是只狗。”

猎　犬    ——这可是只非常好的猎犬。没有它我根本就无法出去打猎。
    ——可我几次见您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
    ——为什么要在我狩猎时见到呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，
或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。

狩猎者    守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这
里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
    “这我知道，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。
只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

尴尬的猎人    丈夫打猎归来。
    “在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17．25，”妻子
问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死
兔子时记下的时间。”

上帝仁慈    有个导游，待人非常有礼。一次，他陪一位官员到丛林里去打猎。回来后，有人问他：
“贵客收获如何？”“客人枪法高超，”他笑道，“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”

能飞的死鸭子    一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同
朋友去打猎。朋友指着河里一只野鸭子请他开枪；他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野
鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我还是第一次看到
死鸭子能飞呢！”

林务员和牧师    牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鲁普先生？”
    “我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
    “您在取笑我？”
    “这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎
一通。”
   

撒　谎    马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一卢布。”
    何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
    “您得到一个银币了”
    火车上的交谈：“我赌一个银币。我知道，您为什么去维也纳。”
    “好吧——为什么？”
    “您去那里和您的债主结账。”
    “您得到一个银币了。”
    “怎么——我真的猜对啦？”
    “没有。我觉得您这个想法值一个银币。”

针锋相对    有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会
被人发现。
    一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来。
那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
    “请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。
    “给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”
    过路人笑了起来。
    “您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉
处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
    “且慢，”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

打　人    贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的手腕。
    “对不起，太拥挤了，我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
    “噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不起，我想提醒
自己，却把您的脸当成我的脸了。”

骂　人    “活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’，可是您想过没有，地狱里的人怎么骂呢？”

争　辩    一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说：“听说美国天气比英国冷得多，当山兔
向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”
    哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
    弟弟争辩道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”

吵　架    一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
    酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和
炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
    就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回
事？究竟什么时候开始？”
    “马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

报　复    我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不
放过一处伏笔。这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引我到座位上
时，大幕正好拉开。
    “您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
“不，谢谢！”我想他该走开了，但是并没有。“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”
“那上面带剧照！”
    “谢谢！”“或者一个望远镜？”我生气地拒绝了。
    侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了，我又气又急：“不，什
么也不要，你见鬼去吧！”
    他终于发现在这我儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他伸手指着舞台，
用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁！”

决　斗    两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个
子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重200磅。“等一
等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”
    小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小
的人。我的子弹超出这界线就不算！”

隐　居    印度天气很热。有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服就是围在下身的一
块布。
    不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得不养一只猫。猫要
喝牛奶，因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管，因此他雇了一个牧童。雇来牧
童，要给房子住，因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世
事却来得越多！”

绝　食    伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃箱内绝食之男子。”
    新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？”
    那男子答道：“无非是为了混口饭吃！”

自　杀    强盗：“不许动！”
    破产服毒者：“少废话，我马上就不动了！”

流　亡    犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家领他去的；进坟
墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
    为了流亡。
   

外交手腕    流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
    “你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
    “是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”
    “等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。”

精神上的满足    一个穿着寒酸的人敲着郊外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人
打开了门。
    “喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊
丈夫。”
    “我想，丈夫不在家。”穷汉安然回答。
    “为什么？”女人讥讽地问。
    “因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭。”那人面带笑容，朝大门退去时回答
说。

邻　居    两个流浪汉被逮捕了。法官问其中一位：“你住哪里？”“处处无家处处家。”他大大
地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘，海滩……”
    法官转向另一流浪汉问：“你住哪里？”
    “我？”那人说，“我住在他隔壁。”
   

乞丐与富人    富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！
现在请您满足我的第二个愿望：
    您买下我这条裤子吧——它几乎是新的！”

求　针    乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
    吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。”
    乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”

都想当乞丐    在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
    “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
    “好像是这样，真可怜……”
    “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
    “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
    这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘！小声点。要是让人听见，他们都想当乞丐
了！”

哑　巴    一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，
然后放进衣袋。
    “你别装相了！”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。”
    “是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影
了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”

缝    一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新
的一样。”
    “多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”

分公司    一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里
扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
    “最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”

寻找答案    乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿
了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
    拉比想了想，给他几个硬币。
    第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”
    “是不是和昨天的一样？”
    “对极了，拉比。”
    “我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
    乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的
答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”

不要责备他人    乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
    走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金
钱。”
    乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

乞丐的愿望    一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女
儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
    在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
    “喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
    “我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

按照自己的方法    乞丐：“总的说来，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
    企业家：“那你干吗还出来要饭？”
    乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

乞丐的逻辑    一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦堡去一次。每次他都要给坐在火车站出口处的那个
乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。“老朋
友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错
了？”
    “安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢
磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”

请　客    “你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之类的东西都不
能吃。”
    “那太好了，快准备准备，咱们马上发请帖——请他赴宴！”
   

一块肥皂    一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少。我想送点礼物给
你。你最喜欢什么？”
    女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯……给我一些在
耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
    第二天，游客送来了礼物——一块肥皂！

味道好极了    一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲
话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在
他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
    他母亲愉快地回答道：“味道好极了！”

结婚礼品    一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显然用不了那许多，便
拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
    接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
    “可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
    “那只能表明这伞曾在我们这儿修理过。您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：
‘本店修理雨伞’。”
    新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

新鲜空气    一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然问道：“我送你一
样东西好吗？”
    比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易，便答道：“那当然
好，多谢了！”
    只见那荷兰人把车门玻璃摇下来，对着比利时人用力扇了扇空气，说：“给你，很新鲜
的。”

送　别    一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴
饯行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“来，为了即将离开我们的朋友的健
康，干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我
们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现
了……”
   

牧师的讲话太长    在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这
些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向
约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
    “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时
候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；秋天，当秋雨绵绵、寒气袭人
的时候，他来了。”
    从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很
不错。”
    “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够
了。”

哭　丧    在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不
明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”
    “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”

望远镜    罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”
    “为什么要带望远镜呢？先生。”
    “要知道死者是我的一个远亲呵。”

给部长看的    克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母
亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给
谁看呢？”

沾　光    威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”
    参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光
了。”

有往无来    男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
    女：“我为什么去参加？他将来能参加我的葬礼吗？”

送花圈    某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉
得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天
堂’两个字，如果能挤得下的话。”
    第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再
见，如果能挤得下的话。”
   

骨　灰    一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把
骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您
了’。”

财产不给瞎眼儿子    一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体
健壮的孩子。各方面的人都因此责备他。
    这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保
佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”

精明的遗嘱    “史密斯像狐狸一样精。根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎么也捞不到比死者
亲属所得到的多。”
    “他是怎么做到的呢？”
    “是这样：他把自己财产的一半给全国最好的律师，条件是使他的儿女们得到另一半。”

算破天    俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
    “那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，
它们就归我的管家。”

本性难移    一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：
    “凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
    “这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老
绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么
冠冕堂皇啊。”

造陵墓    建筑师为大富商修造一座陵墓。
    大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
    “现在只缺你了。”

买墓地    罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族
购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元？”
    “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好
处，会觉得很合算的！”
    “有什么好处呢？”
    “好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了
事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出
了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”
    罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。

买墓碑    一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问
有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
    老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别
人的名字了。”
    “行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”

守　灵    一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多
久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。
    “孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。”
   

圣人君子    小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的。人们惯于在悼词中讲些过分夸
奖死者的话，也是可以理解的。
    有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能
下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们！我
们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙。但是，同他的两个儿子相
比，他可真算得上一位圣人君子了！”

美好的记忆    小城里的一个恶棍死了。在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，
难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
    过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

刻碑文    前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派
的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。
    传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演
一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台
上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。
    有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者树了一块碑，上面
刻着：“某某某——世界最好演员之墓。”
    过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个
演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在
前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某——世界最坏演员之墓。”
    这是世界上名符其实的“对台戏”。
-------------------    ||  
幽默大全之外国卷
交往篇



男女之间女人之间邻里之间朋友之间熟人之间生人之间宾主之间
主仆之间借贷之间　　　　　

   

遗　物    男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
    女人：“可以。我就是他的遗物。”

英雄救美人    一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
    救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

留纪念    男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于
自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
    女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在
他身上体验一下这些表现。”

邀　请    在街头，一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐
吗？”
    “不，谢谢！”
    “要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
    “要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

最佳选择    一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告
诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉
她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
    “那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人！”
    机场更美！
    晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
    这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转眼地看着，姑娘都有点不好意思了，便问
他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
    “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

填　表    肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
    肖恩填好，递上表倍。“还有什么填漏的？”女护士问。
    “有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

胡乱搭讪    在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问
道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
    那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
    男子急着问：“那为什么呢？”
    “如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

男人之间    在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
    “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁
边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
    “哇！那太巧了，我正好同你相反。”
   

经理太太    “经理太太，我得告诉您一件事儿：我们的经理先生——
    您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我！”
    “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度！”

极其愚蠢的事    艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”
    珍妮：“我一点也不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢
的事！”

女人的自尊    两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
    一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说
吗？”
    “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了
他老半天他也没搭理！”
   

大门上的留言    柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张
大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎
么回得了家呢？”

忘做了一块墓碑    P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
    “豌豆。”皮哈大声答道。
    “你忘了做一块墓碑。”
    “做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
    “嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的
碑记。”

劝　告    仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再
影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
    “请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生
女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”

狗跑掉了    “我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
    “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
    “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵！”

以德报德    布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得
非常喜人。
    一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”
    可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：“妈妈，妈妈！快来！邻居的鸭子正在菜
园里吃我们的菜哪！”
    布朗夫人跑出去，但是已经迟了！所有的蔬菜全都被吃光了！布朗夫人哭了起来，邻居
感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
    圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸
条写着：“享用你的蔬菜吧！”

深夜电话    夜深了，楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不
久一邻居打来了电话：
    “喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
    “怎么？你也想开家庭舞会吗？”
    “不，我想睡觉了。”

都尝一遍    药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：“这本书有趣吗？”
    “不知道，没读过。”
    “你怎么能卖自己没读过的书呢？”
    “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

含　蓄    小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
    过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治
亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
    “他怎么说？”爸爸问。
    “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，
以致能发出那样动听的声音。”

以借对借    邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
    于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

电　话    一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
清晨，她打电话给那小伙子。
    “你好！我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了？”
   

蠢驴和朋友    两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴！”
    “我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是
由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
    “看什么时候……”
    “你的朋友好像也不少吗？”
    “这要看什么时候。”
    “怎么？”
    “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

欣然同意    有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
    梯姆很懒。他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：“给你钱，买点肉去吧。”
    “我太累了，”梯姆回答说，“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。
    回来后他对梯姆说：“现在肉买来了，请你把它煮熟吧。”
    梯姆回答说：“不，我不会做饭。你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
    这时吉姆对梯姆说：“把面包切一下，”
    梯姆回答说：“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
    后来吉姆又对梯姆说：“请你去打点水来。”
    “不，我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
    最后吉姆说：“饭做好了。来吃吧。”
    “好，我来吃，”梯姆回答说。“我不喜欢总是说‘不’。”

直率之言    “麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
    “陶斯？这是个十足的蠢货！”
    “是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻！”
    “你看，可不是？”

一模一样    有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到
饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，
而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不样？我们要一模一样的！”

友好的同情    年轻的妻子满面愁容。
    “你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
    “噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
    “唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大
概你会更加感到痛苦。”

探望路上    在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好
不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
    “到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
    “那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
    “我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”

不认人    甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
    乙：“另外一半朋友呢？”
    甲：“他们还不知道他已经失业。”

请用脑门    ——“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临。到我们门口请用脑门按下电铃。”
    ——“为什么得用脑门呢？”
    ——“我们怕您的手腾不出空来呀！”

同僚之间    有个大臣自以为嘴尖舌利，善于嘲弄人。
    他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧！国王任命你当猪和熊的总管了。”
    布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

同事之间    克劳斯和迪特在工地上工作。
    克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回去，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子
提走，我把它忘了。”
    迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见
它。”

房客之间    一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天，不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那
么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢
天谢地”，倒头便睡。
    住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住
了，就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。
    第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”
的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另
一只皮鞋轻轻放在地毯上，然后睡去了。
    一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的
房客结结巴巴地恳求道：“快！快！快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了
才能入睡。”
   

搞　票    “听说您在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
    “当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”

死人不是我    两个砍柴人敲林中小屋的门。
    “您好！”
    “您好！”屋主人回答道。
    “我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
    “甚么样的呢？”
    “跟您的身材差不多。”
    “是穿红色法兰绒衬衫吗？”
    “不是，是深棕色的。”
    “那么说，谢天谢地，他不是我。”

不需要柜子    一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子
吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
    “我要柜子做什么？”
    “您可以在里面挂衣服。”
    莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
   

侦　察    在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声
说：“你是克格勃成员吗？”
    “不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
    “没有。”
    “你的邻居呢？”
    “他们一个也不是。”
    “你的朋友和熟人呢？”
    “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

立竿见影    有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
    俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
    “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
    “您说青鱼头是什么意思？”
    “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
    “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
    “非常愿意。要2个卢布，”犹太人回答。
    军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！
您买的青鱼头根本没这么贵！”
    犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”

倾　诉    一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
    “你打错电话了。”女主人告诉她。
    她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享
福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“这
些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢
你！”说完，她挂了电话。

穿错了大衣    饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”
他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
    “不，我不是。”那人回答。
    “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
   

蜂　蜜    一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客
人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

席上斗鸡    一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越
厉害。
    玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！
是不是它们在斗！”
    这时，女友们都哄然大笑。
   

烦透了    “我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，”要知道，我整天都被迫地重复
着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”
    “我也烦透了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先
生！’、‘不，先生！’、‘不，先生！’”

失　火    一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
    “赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。
    “好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。

吃鸟食    “索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴
过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东
西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
    怎么办？
    “记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。”
    “是。夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这
样，那我该怎么办？要老实呢，还是要听话？”

区别对待    女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
    女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”

盘子是怎样打碎的    一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
    “我打碎的。”仆人回答。
    “怎么打碎的？”
    仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就
是这样打碎的！”

临别赠言    古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，
但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人
闹翻，那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时，却有礼貌地说：
    “希望你生一个又白又胖的男孩子。”
    “你怎么知道一定是男孩？”太太问。
    “我有把握那一定是一个男孩子，”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月
的！”

先见之明    女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利，”女电影演员皱起眉头尽可
能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我可能完全光着身子的。”“不必担
心，夫人，”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

随和的保姆    女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
    “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

特别优待的地位    管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得事先说清楚，我同您的夫人不和。”
    华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
    管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您
一样。”
   

信守合同    一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分新鲜，前来买的主
顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产。他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，
想从他那里借一笔钱去做买卖。
    卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了！这事照理不成问题，我的朋友。不过当年我
开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是
说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
    “君子之言”
    “您要向我借2万克朗，施坦因先生，您能给我什么保证呢？”
    “我的保证是君子之言！”
    “好吧，借给您。但是您把那位君子带来我看看！”

借钱的信    有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，
于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想
把这封信追回来。”
    他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我
根本没有收到它。”

把上帝也骗了    邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。
    “你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
    “上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

保　密    约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
    大卫：“当然可以。”
    约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”
    大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

脑袋和口袋    甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
    乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢！”
    甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

欠一个答复    布克去找他的邻居。
    “基扎克，借我一点钱吧！”
    “多少？”
    “50卢布。”
    邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”
    “很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”

向犹太人借钱    伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，
还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
    伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币
你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
    这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：
“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理！”

后悔莫及    “对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”“啊！我的上帝！昨天，我刚
借给一位考古学家2000法郎。”

欠债人的复信    “尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉。但我只好通知您：我无法付还
债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病
院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，
并用消毒剂把双手洗净，这是为您的安全着想。”

守信用    负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”
    债主：“你上个月也是这么说的。”
    负债者：“是啊！我从不变卦，因为我是守信用的人。”

杀火鸡    一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家
时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
    “丢班先生，”老裁缝开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
    “啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……”
    “没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？”
    “您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
-------------------    ||